viernes, 27 de julio de 2007

Chiste, chiste?


OJM, Lobo de Mar, en alguno de sus momentos de ocio,
que son exiguos porque no conoce el aplicativo de esa palabra,
me enviaba estos que rescato de un viejo documento
/ * Un empleado de correos estaba a cargo de separar las cartas de destinatario dudoso... las inentregables... Un dia le llega una carta de letra temblorosa que estaba dirigida a: " Sr.: Dios, Nuestro Señor El Cielo"Con algo de curiosidad, la abrió para ver el contenido, y dentro, con la misma letra temblorosa se leía:

Mi querido Señor: Sabes que en los 87 años de mi vida, jamás te molesté por nada, pero hoy estoy desesperada. Soy viuda, vivo sola y no me queda familia. Para esta Navidad, me invitaron unas amigas que hice jugando a las cartas, y habia separado 75 pesos de mi jubilación para comprar pollo, una botella de sidra y pan dulces para llevar, pero alguien entró a casa y me robó esa plata... No tengo adonde ir, ni a quien pedirle, y me da vergüenza ir a esa fiesta sin tener nada que llevar... Me ayudarías, Señor? Religiosamente, Sara.

Conmovido, el empleado le mostró la carta a sus compañeros, y entre todos, juntaron 69 pesos que lemandaron a la ancianita en un sobre en blanco.Semanas más tarde, apareció otra carta con la misma letra temblorosa... Excitado y eufórico, llamó a todos en la ofcina para abrirla y leerla, la carta decía:

Mi querido Señor: Sabía que no me ibas a fallar! Dios, gracias a tu milagro, pasé la Navidad más linda de mi vida!!!Pero no debo dejar de avisarte que sólo me llegaron 69 pesos, los otros seis seguro que se los afanaron esos chorros hijos de puta del correo!!! Religiosamente, Sara

/ * Cortitos =

* Un calvo le dice a un jorobado:
- Qué llevas en la mochila?
- Y le responde el jorobado: Tu peine, hijo de puta !!!

* Mamá, mamá! ....? por qué papá tiene tan poco pelo?
-Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando
-Y entonces, por que vos tenés tanto?
-Callate y tomá la sopa!!!

* Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice: - Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí...
En ese momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza.
El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
- Ah, llegaste al cielo, nomás, vieja de mierda.....

* He leído tu horóscopo de este año:
- Salud: los astros te sonríen.
-Dinero: los astros te sonríen.
- Sexo: los astros se te cagan de la risa.
* Un niño que le dice a la madre: -Mamá, cómo vienen los niños al mundo? La madre le contesta que los trae la cigüeña, y el niño le dice: - Sí, sí ya sé... pero yo quiero saber quién se la coge!

* Llega un tipo a su casa de madrugada, cayéndose de borracho. Le dice con voz aguardentosa a su mujer: - Berta... ??? Voy a amarte!!!..
- Si querés andá a Marte, a Júpiter, a cualquier planeta, pelotudo, pero a mí déjame dormir!!

Cuack!!


Almegienizar
neologismo que propongo a la RAE,
que deriva
del sustantivo almeja y del verbo higienizar...

Me dolía mal el estómago fruto de tanto descuido etílico y nosotros, igual que casi siempre en esa época, sentados a la mesita en ese bar esquinero donde pocos podían tener la ventaja de su mesa a cualquier momento (privilegio que hoy me queda aunque diluido en razón que no veo más las mismas caritas). Mirándonos al Cabezón y a mí, Espuma larga: viciosa... toda depiladita... vi-cio-sa...!!! (el adjetivo repítanlo interiormente así: medio cantadito, ojitos entrecerraditos). En fin, la chica del asunto que parece había encontrado hace tiempo a su entonces pareja en situación indecorosa con persona de sexo ídem, ni más ni menos, que se depilaba in totum. Eso era, para Espuma, su cualidad enviciante...

Años después, cuando estaba con Jam, la flaca y otra gente en un asado terracero discutiendo sesudamente las razones por las que la mujer se depila a fondo, llegó la respuesta, desde el lado femenino, que le puso luz al asunto: es por higiene...
Y sí, que manga de forros nosotros los tipos que no nos dimos cuenta que la almeja se pela por higiene, no para comerla mejor. Ay, ay, tanta ignorancia... Caigo en la cuenta, entonces, que alguna niña virginal de digamos 17 añitos —si es que quedan estas rara avis— se depila allí, debo asumir que es porque es una chiquita higiénica. Ni loco se me ocurriría que usara su bivalvito para otra cosa que no fuera tenerlo limpito y cumplir solo sus funciones fisiológicas descartando, claro, aquélla que también es fisiológica pero necesita concurso de tercero, tercera o terceros... (le garch, en francoise)
Sinceramente creo que, según me contaron, tipo que ve una almeja calva se ve en la circunstancia de tener que almejear. Asume, desde su lado, que aparte de que la damisela lo hace para lucir más grata a la vista del otro (id est, más perra) él debe bajar porque, precisamente, piensa:
- Pero que mina más "higiénica", esto no es trabajo insalubre!!!
- Está toda desmontada!!! (y para posterior montada)
Ojo, eh! que hay tipos que de la almejeada hacen un culto. Pero que, precisamente, las prefieren para eso bien higienizadas, lisas lisas.
Me lo contaron, eh? no quiero hipotetizar al pedo. En otra tertulia podríamos tocar el tema de los almejeros que los hay a pasto y los que esquivan el bulto (metáfora que creo no acomoda bien acá pero la dejamos); respecto de éstos últimos, ando con la sospecha que los que son de dotación siniestra junto con su preferencia casi exclusiva hacia la milanesa de nalga, eluden sin tapujos el plato de mar. O bien pueden darse ese lujo por el atributo o bien la naturaleza, sabia en su distribución, ha dejado que a los menos portentosos les quede cierto gusto y habilidad lingual que compensa y, a su turno, ellas ponen más en la balanza haciendo de la jungla un desierto donde el viajero sacia su sed en el oasis. Guardiola, algunas —de generosas nomás— han permitido que caravanas enteras sacien su sed. Ellas, generosas siempre y mayormente higiénicas, son el espejo en que debiera verse la humanidad.


Che, Negrito, también hay tipos "higiénicos"? Mon amie, eso lo charlamo' en otro momento, porque, acá, debería hablar un poco de mi "amigo" Titán.
Au revoir.-

Notita: de las tres últimas fotos, la de la almeja es de una que está haciendo equilibrio y que saqué de la pag. de luisbeltran.com; el chabón que se tira al plato en una fiesta de almejas, obviamente, es un almejero nato.

jueves, 26 de julio de 2007

Por qué dicen que ser servicial es ser servil?

Vamos a tocar el tema de los asistentes, las razones del edecanato. Ilustra la Real desde su página Web (sea dicho de paso esto de "real" cada vez menos que aceptan cualquier neologismo disparatado; coño!) edecán (del fr. aide de camp) 1. m. Mil. Ayudante de campo. 2. m. irón. coloq. Auxiliar, acompañante, correveidile
Cuánta confusión hay en este mundo; no hay caso, estamos involucionando.
El tema con mi edecán, no va más; se fue. Ya está, tengo que hacer, lamentablemente, algunas cosas por mi mismo. No veo, en lo inmediato, sustituto disponible o, al menos, que de el target que me merezco.

Observemos estas dos situaciones =



Pensar que lo que está haciendo el servicial rubito de la izquierda es, precisamente, algo que cotidianamente en mi oficina mi también rubito edecán cumplía no sólo diligentemente sino, también, con una mueca de sonrisa, el rostro iluminado de saber que bien vale "servir para servir". Cómo quedaron sus zapatos, señor? me inquiere mientras, para ganar tiempo, me estoy pasando una humectante por mi gamba de pollo según ilustra la imagen de la derecha que capta el Cabezón con su móvil para la postrera hilaridad.
Eso no es un "mistake", te corrijo gringo puñetero, que ya estoy hasta la madre (referencia de la frase: Molotov; tema: Frijolero)
Así es que salen articulejos de poca valía como éstos en donde te dan consejos para no pasar por un chupamedias en lugar de un "nice guy". Por favor! Por la moneda baila el mono al son de la musiquita de ocasión mientras el transeúnte pone la mano buscando en un miserable papel lo que le puede decir la fortuna (ésa, la alada de los dioses mensajera también de los infortunios). Acá, en mi oficina, era todo más simple. Los servicios se prestaban por el don de cada uno para cada cosa, a mí me tocaba la parte de ser asistido y en ningún momento rehusé el trozo del guión que me toca en esta vida. Pobre de mí! si, ya sabemos, nuestros destinos están escritos de algún modo, por más que creamos que algo nuevo ponemos mientras garrapateamos el palimpsesto.

Ah!, podría dar decenas de ejemplos, pero para ilustrar al menos, vean esta fotografía con la que cierro reportando unos de nuestros momentos en la trinchera laboral donde mi ex edecán, presto, servicial y aguerrido tras escuchar a su comando, levanta el teléfono y con autoridad, a la cafetería Florentino, ordena:
dos cafecitos negros bien cargados, con libritos de grasa...

Au revoir.-

Notita: les tendría que mostrar el chivo a los de Florentino que vivíamos pidiéndoles café y éso que se clavó en los tres pesos con cincuenta

miércoles, 25 de julio de 2007




Dónde anda?


En esta figurita se encuentra, a su vez, escondida otra imagen... a ver en cuánto la encontrás y qué es??
Una pista: lo escondido tiene que ver con otra entrada donde hablábamos de la escatología porteña en su segunda acepción conforme a la RAE.
Me chorié el acertijo visual y no sé bien de dónde.
Del blog de Moya??, qué memoria mala, papá!!

martes, 24 de julio de 2007

En torno a los Pescadores
(a través de un pescador)

que, para muestra, basta un botón...

Me fui a pescar este fin de semana, me apunta el Cabezón, y yo como que lo miro —en la medida que puedo en este momento jodido con mi vista— así como en una suerte de dejà vù porque, qué se yo, escuché tantas veces estas historias que no me asombra no haber visto jamás que haya traído algo...

Es cierto que muchas veces lo ví frente a un pescado pero eso pasaba o bien porque se pedía el filet de merluza para un almuerzo —que, lo digo, era por sus bajas calorías que las compensaba con un par de sachets de mayonesa— o bien con alguna que otra habitante de la fauna acuática nocturna como puede haberle pasado a cualquiera pero, en fin, ¡a un "pescador"!... Alguna vez voy a comentar esa noche bajo la sombra cómplice de un árbol que no te despedías de tus amigos porque querías disimular, vanamente, a quién te llevaba en un auto frente a la parrillonga ¡y eso que vivís a dos cuadras!!! Run Forrest, run!!
La verdad, no entiendo. Ah, ni qué hablar que Medina, mi ex edecán, fue de niño pescador (aparte de nauta y otras yerbas que vinieron a ocasión cuando alguna vez comenté que navegaba en la aristocrática San Isidro). Sí, en efecto, parece que él hacía, en el teatro, de Pipo Pescador cuando era un púber. Qué sorpresas te da la vida! (a ver de la gilada joven que no se acuerda del personaje cantando "vamo de paseo, pi pi pi, en un auto feo, pi pi pi, pero no me importa, pi pi pi, porque llevo torta").
Retomando al amigo pescador de este comentario, qué decir? cómo entender esos comportamientos desviados? Señalo: estos conatos de pesca se han resumido en largarse a escabiar vino a lo loco, comer parrilla o unas pastas caseras que le tardaron siglos en llegar a la mesa y otros episodios escabrosos que guardo para no caer en una indeliberada delación. Sólo me permito traer a colación que este pescador y sus aláteres, una vez se amenazaron entre ellos usando de arma un desodorante en aerosol con la consabida llamita al acercar el encendedor mientras el contrincante portaba, en mano, un sorete de su propia factura que lo había extraído del inodoro ante la amenaza. Se dan cuenta? eso capaz lo hacen pasar como acto de pesca! Mi amor, no había nada en la laguna pero no sabés que saqué del retrete uno que parecía la gamba de un pibe de 12 años!! Eso es pesca!! con mano propia, carajo!!
Bueh. Nunca ví que haya traído una mojarrita o bien una lata de sardinas, al menos. Es más: jamás lo ví, siquiera, en una foto que recoja tan fausto momento, aunque sea con un bagre colgando de la tanza. Desafío a que me envíe al menos una foto que registre un momento de ésos; si recogés el guante a lo mejor, no sé, me animo a colgar acá mis fotos sacando truchas en El Nihuil, Mendoza, hace casi 30 años.

Au revoir.-

La foto la bajé de no se dónde de galeria.universia.com retratando a uno en Mar del Plata que, se ve, se llevó a la Quimby para que admire como maneja con destreza esa caña que la otra... andá a saber, flor de embole la mina, seguro. En otro momento, disertaremos sobre la relación que hay entre pesca y levante porque, se ve, son tipos medio jodidos éstos. Nop?

lunes, 23 de julio de 2007

PRISIONERO

por Andrea Body


En el momento del desarraigo, perdió su valentía como también sus recuerdos. El no era él mismo y tampoco sabía bien quién era.
Deseaba volver a su casa; esa que lo abrazaba, espacio en el que había crecido y en el cual cada juguete tenía el valor de pertenecerle. Después de la mudanza (una valija con escasa ropa) todo lo vivido era pintado de negro, sin vestigios de matices.
Se sentía frágil y la mayoría de las veces mutilado. Olvidó la risa, aunque a veces, empapado en esa desesperanza, recordaba su lugar y se reía como un idiota.
Hoy sus sueños se desvanecen con la rapidez del vuelo de un pájaro, y así piensa, le gustaría ser como un ave, no cualquier ave, sino aquella que pueda emprender vuelo y alejarse, abandonar el nido y concentrarse en sus posibilidades, ésta vez en la posibilidad de desplegar su locura.
Cada mañana en el intento de enfrentar la vida, se le estruja el pecho, siente una asfixia inexorable y la sociedad le produce ansiedad, entonces grita.
Toda su vida se redujo a estar encajado en ese molde diseñado para finalidades ajenas y ahora vive con miedo a morir, miedo que se localiza en esos fantasmas que no se pueden demarcar. Se derrumba cuando siente amor y recurre a aquella imagen idealizada, recreada desde la infancia, a ese espejismo del padre perfecto.
Si desenterrara a su amada le diría que de cerrajero pasó a ser un excelente abogado, que sigue desencontrando el deseo, cuya historia no tiene prisa, que todavía le habla a la muerte, que ya no cree en las palabras, ni en la mirada ni en el aliento de la gente y entonces en la nada quiere morder hasta matar o hasta morirse y se llama a sí mismo Asterión, como ese personaje de Borges. Se identifica con él, siente esa soledad oscura y esa misantropía. Como ese personaje al que acudió para asimilarse, también cree inventar estrellas mientras espera la llegada de su redentor... para dejar de ser prisionero de su angustia.


Nota: en esta suerte de mentor de nuevas figuras del arte (???), en este caso de las letras, me pareció oportuno darle una oportunidad (no es tautología, es juego de palabras; capito?) a una joven que, más allá de su fotogénico buen cuerpo y de un nivel endorfinal difícil de ser seguido por mortal cualunque, tiene estos destellos literarios... La autora usa un seudónimo, sus iniciales son Y.A.G. y en breve (o sea, cuando me descuelgue) también sería interesante subir un desnudo de ella pero "bien cuidado". Se entiende?

Por el copyright, advierto que la ilustración la bajé de http://www.laetus.blogia.com/

martes, 17 de julio de 2007

Dejáte de Joder Clark Gable

Hace un par de días o ayer, andá a saber porque mi memoria es cada vez menos fiable, leía en un diario on line que el ex galancete hollywoodense del epígrafe en su autobiografía, decía que no le había arrimado a Marilyn porque la chica no le parecía muy higiénica. En otras palabras: poco afecta al baño...

Pero dejáte de joder!!! Mirá vos si alguno de nosotros, los representantes del vituperado género masculino, le hubiéramos hecho asquito a la damisela por este tipo de nimiedades. Joder!... A ver si alguien me dice que sería capaz de tirarse a la gorda del laburo que si caminar parece que le cuesta mucho más que moverse entre unas sábanas pero vos le darías masa por el hecho de que "huele bien"... je je, mentiras, macanas (estoy re pomada con mis términos), chamuyo, pelotudeces lisas y llanas.
Te imaginás en medio de una jungla tras días de no bañarte ni vos ni la que te toca en fantasía que, para este caso, digamos sea Angelina Jolie y que con ganas de hincarle a semejante diosa uno venga a decir, "pero no... no le hice nada que me daba asco el chivo que tenía".

Ah, Clark, pero por qué no te lavás el orto si es que podés ya en medio de tu delirada senectud que, te confieso, uno con la edad se va poniendo o haciéndose más el exquisito (como aquéllos que saborean ahora el brut nature supliendo al extra brut de antaño) pero eso es o sólo por pose o sólo porque no te queda otra y, sea dicho, cuando el amigo Serrat cantó sus 40 y dijo "a esta edad amo mejor" (en referencia a la catrera), me dije en ese momento, "pero que te viniste veterano y gilipollas" pero, nada, al llegar yo a tan crucial instante me dí cuenta que decir algo así sienta re bien, tiene un dejo de glam y es una manera un tanto sesgada, bien adornada, de confesar una carencia disfrazándola de virtud... en otras palabras, que el amigo no se queda tan duro como antes o bien le cuesta levantar vuelo por eso uno acude o a un ayudín o a otras partes de su organismo y se interesa más en la vida de los moluscos; pero eso sí, uno domina la ansiedad, ama mejor... je je, andá!!

Por eso, volviendo al asunto, a los jóvenes de ayer, les digo: Por favor!!, cuántos de haber podido te hubieran comido la popó, mi querida Marilyn.
Que sirva esto de desagravio.

viernes, 13 de julio de 2007

ad astra

En fin. Tumultuoso sendero.
Llagas en los pies, brasas en el cerebro.
Hastío y expectativa, difusa perspectiva.

Solo en un punto, poblado en conjunto,
metáfora condescendiente, excusa perpetua,
serpeando vilmente, rémora y récua.

Cielo maldito de estrellas fugaces,
negras nubes de premisas falaces
engullendo sueños en lógicas fauces.

Otro momento. Unico momento.
¿De dónde viene tu investidura en siervo?.
¿Otro amo hay proveyendo tu relicario?.
Nada. Nada de eso. No hay claustros.
Sos uno y todo bajo la luz del Otro.
Un paso más, ahora. Hacia tus astros.

23.10.03

De la Misteriosa (y escatológica) Buenos Aires

Disculpáme, Manucho... tu literatura es bastante fuerte (y tu peso intelectual gravitante aunque creo, humildemente, que Bioy te lleva varios cuerpos por más que ahora reposen Uds. en el osario público y aun privado, no único -o alguno fue cremado?; si alguien conoce que me arrime el dato-) pero en las historias que pueblan este conglomerado resaltan los excrementos, los soretes de los perros que visten estas veredas del siglo XXI. Me tomo la licencia de jugar con el título de uno de tus libros.
Sinceramente, estoy asqueado de ver pobladas esas inmundicias en las veredas de Buenos Aires no sólo por lo estético sino, primordialmente, por tener que andar a los saltos sobre la mierda de los canes de mis vecinos. Me pregunto si no sería hora de darle a la Guardia Urbana la palita y la bolsa ya que, al fin de cuentas, los veo bastante al divino botón que ni siquiera pueden imponer el orden en una placita, obvio, pues como loros te repiten que ellos tienen un "poder de policía limitado"... En fin. Sí; para los no entendidos en estos menesteres, lo que quieren decir estos chicos es que carecen de autoridad suficiente para imponerse cuando los vecinos, por más que esté prohibido que lleven a sus pulguientos especímenes a pasear por una plaza, lo hagan a su antojo y encima pongan cara de orto tipo pero... pobrecito, dónde, si no, lo llevo de paseo? (el argumento no lo invento, lo tengo bastante bien escuchado) y como no pueden "echarlos" de las orejas a los que se "cagan" en la prohibición de andar con sus mascotas peludas en medio de los chicos que juegan, se quedan al lado como haciéndoles ver que los mandan al frente... qué castigo!! Qué PROGRE!!!
Yo les daría varias respuestas a los energúmenos que pasean sus pobres perritos a la par que siembran de tortitas al paso, entre las que cuentan: si no tenés patio o terraza, hacélo pasear por el living de tu casa y que te cague ahí mismo... o bien, te tendrían que reventar el culo de impuestos por tener una maquinita de carne que ensucia en todas partes menos en tu casa, claro.

Además, dónde merda están las Asociaciones Protectoras de Animales? o los de Greenpeace? O nuestra B. Bardot, Nicole Neuman??... Ah no?! díganme si no es también injusto para los perritos que estén sometidos a vivir en esos cubos de aire que, incluso, ni dan abasto para los habitantes que portan figura humana. Se les joden las patas, no tienen un trozo de tierra para esconder un hueso, etc etc. No es esto una tortura para la psiquis del animalito?... Psicólogos del mundo, uníos!!!
Y no va a faltar que te digan que son una compañía necesaria para aquéllos que están solos... pero por qué no se dejan de joder con esos argumentos lastimeros y se ocupan, realmente, de los chicos que están solos en la calle? o por qué no adoptan?
Déjense de hinchar las pelotas!; si se sienten solos o por la más puta razón que fuera, que hasta lo tratan como hijos, quédense con ellos en su departamentucho y llévenlos a garcar a su inodoro en brazos así como hacen muchos poniéndolos a comer al lado de uno o haciéndolos dormir en la cama.
Si tenés alguna duda de lo que digo, te guardo mi zapato izquierdo que está lleno de bosta canina... ah! pero dicen que es suerte, che!! Ta bien, corro a jugarle al Quini, qué joder!! y si no, qué se yo, un par de imágenes valen más que mil palabras?



Cerrando y para sembrar un poco entre tanta incuria, recordemos las dos acepciones que la Real Academia brinda para el término "escatología":
escatología1 (Del gr. ) 1. f. Conjunto de creencias y doctrinas referentes a la vida de ultratumba; escatología; 2. (Del gr.) f. Tratado de cosas excrementicias (o sea: de los soretes; añado que "coprofagia" es comerse la caca, que se coman los frutos de sus pichichos, joderrrrrr!!!)
Au revoir.-

viernes, 6 de julio de 2007

No será mucho?
(a propósito de la que denominaron "poli-sex" o "sex-cop")
Ayer (jueves 5 de julio) en varios medios periodísticos se resaltaba como noticia unas fotos que una policía de una provincia de las nuestras (creo que Santa Fe) había mandado a un compañerito de armas en pos de seducirlo, parece. Una de esas fotos las bajé de "Infobae" y acá la subo, muy respetuoso yo de citar a mis fuentes.

Andá a saber quién habrá sido el turro buchón ("vigilante", acá, sería un pleonasmo en obvia referencia a la vocación de los involucrados) que la mandó al frente a esta chica. Está bien que la vemos con parte de sus atavíos policiales pero, a mi entender, troncharle la carrera a esta piba por tan grosero asunto no se sostiene por ninguna parte.
Reflexionemos. Si para aplicarle un correctivo o bien una sanción expulsiva (shoot de cul) de la fuerza del orden se apela a que es una conducta "indigna" para uno de sus integrantes o bien, añadir que el uso de los elementos dedicados a la seguridad pública para lo que deben entender como una obscena manifestación, me parece un tanto excesivo por no decir disparatado. Figúrense, por caso, que un empleado público de una repartición, en plena faena laboral, cansado de mandarse los ganchos al naso y hacer bolitas se le antoja mandarse inside el lápiz que le provee el empleador para cumplir su rol... O si agarra el mouse para... (no, no; sorry, mal ejemplo). Sigamos con el del lápiz al que, encima, lo agarra un compañero de esos jodidos que siempre hay, le saca una foto con el celular y la cuelga en la página del laburo. Qué? vamos a tener que castigarlo por el hecho de que, en un acto de poco decoro se mete en su intimidad nasal el lápiz que le proveyó el estado?
No, no me parece. No comparto. Y eso que no estamos haciendo de esto una cuestión así, de sesgo legal, en donde podemos echar mano al artículo 19 de nuestra Constitución.
Esto, desde la perspectiva arriba enunciada, es una defensa de esta niña que ha caído en un momento infausto. No sé su nombre pero no importa.

Desde otro lado, y en lo estético. Qué se yo. No jodamos, no ven lo tierno del asunto ahí, en el almohadoncito con el Winnie Pooh? Ojo, que también me preocupo porque esto no vaya a ser una forma soterrada de querer vendernos que, en el fondo, el osito es el fiestero.
Ya me veo en la juguetería a mi nena que, a la par de querer hacerme llevar el peluche, me pida las esposas y los otros elementos para jugar vaya a saber qué y ahora que lo pienso, de unas fotos de ella en el jardín de infantes, me parece advertir que había más de uno con cara de degeneradito.
Por último, no jodan con estos temas, no puede ser que pelotudeces como ésta estén en la tapa de los diarios, pero que soberana forrada si también se ven más ortos en las mismas ediciones de los cuales sí se puede dar fe que les dan de comer, que lo exhiben a voluntad para llevarse el pan a la boca y no como esta pobre muchacha cuyo atributo exhibido no sería nunca tapa de revista alguna en una situación "normal" pero que, en este caso, hasta le puede terminar quitando el laburo...
Pordió!!


El estigma del Chizito

Tras fatigar anoche internete por otros lares (confieso: hay unas cositas amateurs en las que me detuve "accidentalmente" hasta que una voz que provenía del baño me decía qué estás haciendo?, lo que fue una suerte de exorcismo...), en la bitácora de Javier Moya encontré una entrada sobre enfermedades curiosas. Tomo una de ellas que es el comentario que hago ahora.
Yo trato de ser autorreferencial (a propósito, con este neologismo de garcha cuántas putas cosas se dicen sin decir nada; miren a los actores cuando se hacen los sesudos y acuden al término... pordió!). Lo que trato de decir es que no la voy en andar comentando cosas que no hayan pasado o bien por mis experiencias o las de otros cercanos o no tanto pero en las que hayan tenido algún tipo de participación. A veces, claro, mi intervención se limita a ser el espectador actual o bien un espectador pasado que es cuando alguien te comenta algo de su vida o de algo que vio o vivió muy de cerca y al transmitirte éso, nada, te pone también en una parte de la cadena de consecuencias del hecho que se transmite. Pasás a ser testigo de la situación, por eso, después, hasta muchos cuentan con el privilegio del buchón cuando dicen es así, a mí me lo contó.
Ya dirá alguno este boludo de qué está hablando?
Bueno, perdón. Volvamos. Digo que yo soy, en vez de autorreferencial para evitar el sarcasmo al que antes acudí, autobiográfico (usualmente).
Esta cosa del "chizito" es una cosa muy fea. Es pésimo burlarse de los otros, ya lo saben y mucho peor cuando ello ataca a un ser indefenso para la esgrima verbal como es el amiguito de carne. He sufrido vestuarios, he tenido que esconder mi parte pudenda a la vista de otros con el toalloncito para evitar la burda y barata befa (bah, insultos o gastaditas) y, encima, soportar que otros se pasearan como si nada, sabedores de la ventaja... O sea, la japi mal del turro que sin hacer un carajo le vino de arriba. O no? dejénme de romper las pelotas y digan si eso es "adquirido". Déjense de joder! qué hijos de mil!! Te hacen sentir que con estos 18 x 6 de dotación sos un infeliz...
pausa,
je je,... ojalá (al menos...)
Bueno, ya se sabe lo que quiero decir, no hay consuelos absurdos onda che, pero al chabón ése que sería hijo de Menem que sale en Gran Hermano de Famosos no hay mina que le banque semejante garompa (este pibe parece que llevara un hobbit entre las gambas)... o, cuando ella te dice que lo importante no es el tamaño o que hay una medida para cada puerta (la boca, puerta principal, acceso por colectora) vos pensás sí, pero como te hubieras relamido más con un peceto más grosso.
En fin, hay que decir, a favor, que los que carecen de un miembro desproporcionado, lo tienen en más estima al suyo. Fijénse: son de ponerle nombres cariñositos, con apelativos que hasta enternecen y, un número considerable —así como los que rumbean para el botox por estética— le han dedicado alguna moneda tratando de elongarlo...
Basta! ahora vamos a lo nuestro. HAY GENTE QUE LA PASA PEOR. Se ve que otros sufren una enfermedad mucho más severa por andar con un ñoqui a cuestas en lugar de un flor de canelón relleno a morir. Son los que han padecido o padecen el síndrome de "Koro", de cuya enfermedad, acorde a la fuente que cité arriba, transcribo:
Koro (término javanés que significa 'cabeza de tortuga') es uno de los numerosos nombres para un delirio agudo que se ve sobretodo en el Sureste Asiático y el sur de la China, donde el paciente se vuelve repentinamente angustiado y alarmado por el convencimiento de que su pene está encogiendo hasta desaparecer dentro del abdomen, para luego causarle la muerte (como la cabeza de una tortuga que se retrae hacia dentro). Hay muchos coreanos que se pasan la vida estirando su pene para no morir. Puede ser contagioso, como el brote de 1967 en Singapur, donde miles de hombres llegaron a pensar que sus penes habían sido robados. Se piensa es tan sólo una reacción extrema a la natural retracción del pene por el frío u otras causas
Vieron? No somos, perdón, no "son" pocos los que tienen la cabecita de tortuga haciéndoles la cabeza. También el amigo que ilustra la foto, la cual saqué de la serie del mismo ruso que comento en otra entrada, tiene sus problemas.
Consejo o nota mental: lleva, siempre, una lupa a mano
Es más, sugiero, a modo terapéutico y a ver si algún galeno recoge el guante, que cuando sospechen que alguno anda sufriendo el síndrome del asunto, aconsejen lisa y llanamente una lupa y no le anden medicando boludeces de ésas con las que a veces entongan. Tamos?

jueves, 5 de julio de 2007



Por qué te vas...?

Hoy en mi ventana brilla el sol... empezaba la canción, aquella jovencita de Jeanette que sigue cantando con la misma voz -epítome de la película Criacuervos de Saura-, también coverizada, si se me perdona el neologismo un tanto rebuscado, por Ataqque 77...

Por qué te vas?

Esta apostilla del día ilustra con su foto a mi edecán que me deja, que se desarraiga del servicio no por voluntad propia, a menos que en el plano volitivo consideremos que cierta falta de oposición de su parte podría traducir, al menos, el consentimiento de los que son sojuzgados...
Este registro visual lo muestra en el momento en que me enseña a quién habrá de ser su sucesor en tales menesteres. Su abolengo, distinto al mío, debe ser respetado. Nacido para servir.

Pero pasa, como verán, que Juan Martín -el pequeño de la foto, fruto de quien su padre se pregunta cómo carajo habrá sido que pudo darse esa cosa de hacer un nene y que, además, sea un querubín- está más en edad de que sea atendido de que atienda. Le voy a dar un plazo razonable, no creo que necesite estar a prueba, debe llevar algo en los genes. Entonces, esperaré a agosto que ya viene y, con su año cumplido, habré de emplazarlo en la hidalga tarea de servir para servir... Lo único, claro, es que debiera conseguir que su situación laboral sea blanqueada; ya mismo meto el escrito en mesa de entradas.
Tiemble el organismo de destino!! Despertarán de sus desilachados sueños oficios dormidos?? o, quizá, quién sabe, usen de pisapapeles una "piedrita"??

Para recordar el tema leit motiv, en la voz siempre aniñada de Jeanette, click ahí!!

Apostilla: bueno, desde el jueves 19 de julio se fue a probar ese otro destino; suerte, chabón!! (Quízá te vaya mejor que a tu querido Mate, Argentinos de Quilmes. Enhorabuena)

miércoles, 4 de julio de 2007

Una letra, porque sí...


Surrealista.
En las delgadas capas de la
trama que urden otros
yo veo —o imagino ?— los pliegues
desaliñados del infortunio.

Aquéllos.
Que en los recovecos de su conciencia
creen trocar en pálidos triunfos
historias que son de barro, ciénagas
sobre las que construyen sus paraísos.

Inmutable.
Así me devuelve el espejo fatal
aún a esta altura de mis décadas.
No me arrepiento. Me deshice e hice.
Otros pasos perdidos; no es mi laberinto
.

martes, 3 de julio de 2007


Arte (?)

No soy perito en sinfín de asuntos.
De mujeres, por ejemplo, sé bien poco pero lo poco que sé siempre me bastó... O sea, y sin pecar de machista, que hay un espectro del bello género que no se hace demasiado problema con la estética, o bien la asume de algún modo un tanto sin mayores exigencias lo cual permite que algunos como uno aprovechemos de ello. Para ello, claro, existen los recursos alternativos que no te los prodiga un carajo la naturaleza.
Hablo de los talentos. No jodamos con los innatos como puede ser patear lindo la pelotita; vamos por los adquiridos. Uno de esos talentos, se dice se comenta, sería el don de lo estético, la capacidad de crear o bien de juzgar (puesto que sin juez a qué título vas a estar haciendo obritas; puesto que sin género femenino -espejo en este asunto- de qué merda valdría que estés como Adán en el Edén con un cuerpo celestial, un palo potente y enhiesto, un abdómen tabla de lavar, etc etc si no contás con una Eva, ah?).
Acá vamos al punto. He discutido, intercambiado opiniones respecto de la fotografía como parte del "Arte". Qué se yo. Obviamente los fotógrafos y los apasionados del asunto habrán de discutírtelo obcecadamente como los psicólogos cuando plantean que su campo es científico...
Yo seré un decimonónico todavía. O un clasicista o si alguien entrado en menos años que yo pretende bardearme diría un veterano con aires pendejescos (a propósito: aires pendejescos eran los de mis amigos marranos que otrora se gaseaban o "erutaban" porque todo les importara un bledo y ahora corren tras lociones capilares de lo que he colegido que los gases hacen a la caída del pelo).
En otro momento, si se dá, ahondaré sobre mi percepción de la fotografía como "Arte" aunque no importe a nadie. Sí, claro, adelantaré que el goce estético que puede producirme la imagen capturada bien podría ser análoga al goce estético de ver a una ninfa que se contonea con actitud y sabedora de su anhelado potencial por plena calle Florida (caminas sobre muertos, Belleza, y de ellos ríes, a tu paso vas sembrado el luto y la alegría, el destino sigue ciego tu falda y todo lo gobiernas sin responder por nada -del amigo Charles en paráfrasis libre según mi memoria de este instante-).
Pero la pregunta, mi inquietud en este trance, va a casos como los que muestra esta fotito de un ruso que exhibe su faceta artística en una Art Gallery.
Seré muy ignorante si colijo que capturó una forma un tanto compleja de operar una almejeada?
Au revoir.-

lunes, 2 de julio de 2007

Un momento laboral
Acá me ven en un momento arduo poniéndole el hombro y la humanidad toda al trabajo en un escritorio y máquina en puesto que quedó vacante (y apto para cubrir sin concurso) ... Eso sí, si bien con éste ya tengo DOS escritorios, el otro es de estilo en un salón más amplio y sin ese sol de la tarde que me ataca arteramente por detrás. Tal mueble, me fue cedido por mi edecán quién reconoció que su uso, que él venía haciendo, era más propio de alguien como yo.
"Maidanas" hay muchos, edecán uno solo, es el que, precisamente, me retrata en este momento de Lunes 2 de julio de 2007, cumpleaños de mi hermano más chico y, entre otros, de un ex presidente riojano.