jueves, 6 de diciembre de 2007

Ma qué!!... no son Johnny & Charlie??
Digo, no sé. La noticia que aparece en los medios con esta fotito nos dice que es el pibe Depp con el famoso violero de los Rolling. Yo no me la creo mucho, no sé. Es igualito al más famoso riojano el que está con el actor. Para mí que, en otro acto asaz despectivo, nos están cameleando y es, definitivamente, Carlitos.
Io lo i dicho una i mil veces, no e' nesario abundar.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Fases, frases y faces...
Las pipas de brezo son lo mejor, sentenció Burzaco's man, largado de lleno a su fase de bon vivant. Había adosado ya a su estilo, en aquélla época, el extra brut y el bourbon.
Claro, qué mejor -pensamos- hay que regalarle para su cumpleaños un buen par de pipas de brezo, total sigue el 1 a 1. Se descalabró la criatura prohijada por Cavallo —y de las que gozaron tantos onda gang bang y ahora se hacen los desentendidos— y ni noticias de las pipas. Deben estar guardadas por ahí en algún rinconcito.
En estos tiempos la fase es otra; trocar el extra brut por el brut nature y, cambio mediante, el tango como una suerte de Robert Duvall pero de acá. Son todas fases, evidentemente, que contenidas en algunas frases, varían sus faces acorde al momento.
En un verano de hace tanto tiempo, la muchachada de la maestría tiró: "vamo' al bosque". Excuse moi? sí, El Bosque, apuntaló el Cabezón doctrinariamente, un lugar de aquéllos en Quilmes.
No sé que infausto evento privó al Pescador de la partida y rumbeamos en noche sinuosa con Turbi, Lobo de Mar, el Vasco y algún otro que en este momento no recuerdo. Esto es muy lejos de mis pagos, che. Nadie me dio bola. Bastante entonados con algunos beberajes dignos de nosotros estábamos arrebolados en mesa circular, al aire libre, en un lugar que ciertamente era amplio, había techo enorme para danzar y parque a morir, de ahí El Bosque, colegí. De pronto Lobo golpea con su puño la mesa, con ese énfasis que años después ví en De La Rua frente a Mariano Grondona en su programa abonando su carácter férreo, sentenciando: "no puede ser, cómo carajo toman ese champán pudiendo tomarse un extra brut". Aludía a unos capullos de otra mesa que sorbían deleitados un Monitor en su baldecito con hielo. Ah, no!, ahí saltó el Vasco defendiendo al proletariado y que no se hiciera el gil que él también provenía de pagos arrabaleros por más que ahora derrochara en extra brut. El tono de la conversa en realidad fue más subidito acorde a la forma en que el Vasco te tira las cosas sin medias tintas.
Y, es así este muchacho. Si puede, se da el gusto, y, si no, hay registros de habernos estado empinando algún Blender's en antro putiferil y bien que no chistábamos contra ese alcohol denso que te abrasa las entrañas.
En su mudanza corta desde sus pagos hacia el centro, en la experiencia en ese monoambiente donde un murciélago impedía la levantada de la cortina so riesgo de que se mandara padentro, bebimos más de un whiskylingo Teacher's, productor de ciertos efectos alucinógenos para mi organismo, pero, eso sí, abonados con cubitos de hielo de agua mineral. Allí aprendió, y a Serge y a mí nos hizo la muestra, sobre el secreto para lavar un par de medias frotándolas suavemente con las manos enfundadas en guante de goma.

Qué personaje! Aun recuerdo esa madrugada en la que, pululando las chiruzas laburantes en local próximo a cementerio aristocrático, pusiste los 100 pesitos, que eran 100 verdes, en mi mano y dijiste: "vos también tenés que divertirte" Recuperada la osamenta al otro día, preguntaste si algo había salvado del naufragio y te dije "tranca, me quedaron 50"
Todo con la mejor, sin ofender. No quiero distraerlo. Quizá, en este preciso instante, se encuentre estudiando la jurisprudencia de algún asunto complejo, como esa vez que Marcelita me batió estaba haciendo con un asunto que le llevaba mientras bebíamos, en una noche de insomnio en la que trataba ella de forzar mi billetera, una cerveza en el circuito de la calle Suipacha.
Au revoir.-

martes, 13 de noviembre de 2007

Guarda con la Celestita
A propósito de un mendocino que, parece, se le fue la mano con la ingesta del "ayudín", se me vino a la cabeza que alguno de los que conozco que aún están en la edad de no compromiso viril, le mete el saque a esta burundanga para experimentar, según dicen. Asumo, sin embargo, que se esconde la intención de ser más gauchito con la partenaire en este tipo de lides, tratando de arrancar muchos olé! cual toreros.
A alguno, cierta vez, se le escapó la media pasta de la billetera cuando exhibía a sus contertulios; otros refirieron: alucinante, parece que te crece, no te la reconocés (?) / no podía ir a la mañana a la playa porque seguía clavado / me la mandé 45' antes del encuentro y la mina me llama diciéndome que no llega porque la agarró una manifestación, que lo dejemos para otra vuelta, fue un drama después para bajarla por más polacos que le ponía. En fin.
Yo confieso que no se me ocurrió probar no porque no necesitara eventualmente, que va. Sino, más bien, por el jabón hipocondríaco que me da que se me ocurre que puedo tener tan mal tarro de clavármela y que me dé un bobazo. O sea, que se me "pare mal" pero otra parte, me explico?, como el caso del mendocino.
Por eso, amigos, prudencia. Tener en cuenta: llevar a cuestas el carnet de obra social o prepaga a mano para que pueda socorrernos cualquier tercero de ser necesario; si se planea un encuentro -donde, obviamente, la otra parte desconoce el asunto-, cerciorarse que esté todo bajo control, contando ya con la presencia necesaria; y, sobre todo, si es que están ante una trampeti, que es una cosa muy fea de hacer, será porque en el curso de esa noche o bien no se duerme en casa o se apela a algún subterfugio creíble si es que la patrona adivina un exceso de irrigación que no puede disimularse.

sábado, 3 de noviembre de 2007

Jugando a ser pobres
"Por la tristeza de los niños ricos", pregonaba —entre otros latiguillos— un spot de campaña hace un par de elecciones presidenciales atrás, mostrando una urna donde iba el sobre y diferentes vicisitudes que no escapaban a la sensibilidad del candidato. Digámoslo: el candidato fue reelecto y, años después, en otra campaña, sacó más votos en primera vuelta que su seguidor el cual, a la postre, agarró la banda presidencial por deserción de aquél en el ballotage lo que vendría a significar algo así como "no me ganaste vos, me dejo ganar" tipo lo que este escriba hacía de pendex cuando veía que la derrota tenística se le venía encima y a fin de fastidiar más al adversario jugaba las pelotas ex profeso fuera o bien no respondía a sus saques. Cosa de pibes, confieso. Igual, no me gusta perder aunque aprendí que la simulación de buen derrotado coadyuva a enaltecernos como caballeros.

Yo me figuro, cotidianamente, que este mundo está repleto de pelotudeces. Leonardo Favio contaba que su abuela le decía que seríamos potencia mundial exportando mermeladas, mermeladas de qué? le inquiría el gran Favio y la respuesta era: mermelada de boludos. Preocupémonos, entonces, porque, en este rubro, parece que pueden derrotarnos. Hay ricos en el mundo muy embolados, tristes casi, que cómo no saben qué tipo de emociones les falta probar, parece que les allegaron la posibilidad, entre otras, de sentirse en el pauperio. Sentir en esa carne acostumbrada a los lujos, la inasible precariedad del menesteroso como, por ejemplo,
vivir un día como mendigos pidiendo limosna. Y parece que el tema les ha parecido excitante.
Acá tenemos un filón: que pasen por cartoneros un par de días transitando los desechos con nuestros hermanos postergados por el sistema. Pero de verdad, no a medias. Privémoslos, al menos por 48 hs. de sus tilingadas diarias, que se caguen bien de hambre para conseguir un cacho de comida. A ver si eso les parece cool.
Quieren adrenalina estos forritos, ojalá que alguien se las prodigue a granel; ojalá que pierdan todo por cualquier circunstancia, no me importa, que se les esfume hasta la última monedita de mierda que tengan para que, cagados hasta el extremo a que te lleva la suma total de las privaciones económicas, puedan salir de la melancolía.
A ver si ahí son capaces de gritar, cual Alterios, La puta que vale la pena estar vivo!

jueves, 1 de noviembre de 2007

La sangre tira...
(pa' cualquier lado y dá pa'todo)
No sólo las estrellas, eh?.. También la sangre?
Bueno, siempre supe que tengo un grupo sanguíneo un tanto raro que es el tipo "AB" (en mi caso, factor negativo). Con bases científicas, que en honor a la brevedad omitiré acá, se plantea por algunos lares de que se trata del grupo menos antiguo entre los seres humanos. Quizá ello pueda explicar cierto efecto retardatario en mi envejecimiento pero sería tan sólo una corazonada o, al menos, una esperanza para mi osamenta.
Además, este tipo sanguíneo no se encuentra entre los chimpancés ni los gorilas como pasa con todos los otros grupos: los chimpancés tienen grupos sanguíneos A y mínimo O, pero nunca B. Los gorilas tienes tipo B y mínimo O, pero nunca A. Segundo punto a favor para mí. Nena, acá tenés a un homo jujenius bien evolucionado. Captás?
También destaco que en los Santos Sudarios de Turín y el que está en Oviedo —que reproducen el sagrado rostro del Ecce Homo, Jesús— se encontraron rastros de sangre de un tipo que es común en la raza semítica; a saber: AB Dejo a salvo, para aquellos paganos descreídos, la cuestión de que las pruebas de carbono 14 hayan dado una antigüedad que no se compadecería con la del Señor ya que pruebas con trocitos de estos lienzos, cedidos por la bimilenaria Santa Sede para su análisis, arrojaron que si eran expuestas al humo de un incendio, como pasó en Turín siglos ha, el amigo 14 tiraba luego resultados más frescos (v. www.formarse.com.ar)
Pero la cosa no quedó ahí. Vamos a ir de lo más sagrado a lo más prosaico que este medio secular así te permite. Pispeando el ciberorbe vengo a descubrir que la sangre, también, te puede servir como indicio para ver si sos compatible con otro. Sí, largá esa fucking carta astral o de ir a un pae o a una mae!!!
Descubro que desde esa página nos desasnan con quién realmente podemos ser compatibles. Te la recomiendo, clickeá para leerla a Cucky.
Hay para todos los gustos. Una aristócrata del siglo XVI gustaba bañarse en sangre para pelearle al paso del tiempo. Mirá La Belleza de la Sangre en el blog de Moya (chaval, te afané la foto) y vas a ver que este tópico da para todo. Eso sí, esta ya occisa condesa (oriunda de Transilvania, qué casualité!) se perdió internet para poder ahondar en las compatibilidades que nos prodiga sapientemente Cucky.
Y ojo! ah!, las morcillas se hacen con sangre. Guarda, pibita, si probás una tipo bon bon que no te sea compatible. No te hagas mala sangre, porfa.

miércoles, 31 de octubre de 2007

HALLOWEEN

Noche de brujas, 31 de octubre. Cómo me empelotan este tipo de "conmemoraciones" porque me pregunto qué coño tiene que ver con nosotros y, lo peor, cómo somos tan giles de permitir que se nos inocule hasta el punto de que se la tenga presente en el colegio? Diomio! Hasta donde remonta mi memoria esta fantochada no se tenía presente al menos, en 1.976 (había puesto "no se celebraba", pero me pareció caer en la trampa) Y, en eso, nada tiene que ver que haya sido el año de inicio del infausto "Proceso" en el sentido de que la milicada hubiera puesto una traba al oscurantismo invocando vaya a saber qué argumento sobre la base de que somos occidentales y cristianos. Nada que ver. Lo tengo bien claro porque ese año y para esta misma fecha, me surtí un balazo que me dejo tuerto del ojo derecho así que no me perdí ningún Halloween, perdí otra cosa y mis queridos viejos ganaron un calvario.
Ay, Señor! por qué merda hacemos la vista gorda con ésto? Será porque vemos a los niños que la pasan bien? Para no desencantarlos con nuestras opiniones? Por caso, tampoco, recuerdo en mi primera infancia que la Nochebuena estuviéramos pendientes de que pasara el gordo Claus abrigado hasta la madre en su traje rojo y garcándose de calor en estas latitudes. No existía, esa es la respuesta. Existía, sí, armar el Pesebre esperando los regalos que nos dejaba el Trío Mágico. Pero lo otro? Mmm, cosa del mercado? Que lo hicieran por allá armando un arbolito lleno de nieve, vaya y pase que les acomoda en la tradición y en el clima, pero acá? Joder! Encima, estando ya mi hasta ahora única descendiente en esa etapa de rumbear dudando de que el que se aparece es alguien disfrazado, cómo catzo disimularía yo apenas vea ese color cetrino y divino que me dio la naturaleza frente al despigmentado barbicano? Le tendría que batir oh oh oh!! anoche me mandé un asadito y el carbón como que me tiznó la jeta y las manos!! o bien: oh oh oh!! bajando del Polo Norte, atravesé el Ecuador y mira como quedé, chica!! No va andar, podrá creer algunas sandeces pero no todas...
Volviendo al Halloween, estoy portando el paraguas, mi piloto en un brazo, una bolsa con unas remeras que acabo de comprar, la mochila de Cata, su lunchera, dos bolsas de ella que vienen cargadas mal con una que, precisamente, tiene una calabaza pintada de cartón a guisa de gorro y entreveradas ropas para disfrazarse de bruja. Han recordado el rubro en el colegio. Internamente puteo, me pregunto dónde carajo queda recordar las raíces que tienen que ver con la tierra en que nos parieron y vivimos, ¿no hay alguno que saque el tema a discusión y, al menos, en recuerdo declamado por el respeto a nuestros pueblos originarios, celebremos alguna festividad o deidad picaresca como se hace, por ejemplo, en el noroeste argentino? Claro, eso no va a vender, me parece.
Mi hija, desde sus 7 años, me mira y dispara: truco o dulce?, yo, disimulando totalmente mi efervescencia interna puesto que es ajena mentalmente a estos asuntos, con todo el amor que siento por ella le respondo: dulce. Extiende su mano, me ligo un chupetín (lleva parva de golosinas provistas colegialmente)
Como si de pronto me sintiera preso de una culpa de la que no discierno su origen, y no menos invadido por la ternura paterna y con la bola con palito en la boca, emito:
- japi jalouin, mai labli dogta
y ella:
- happy Halloween, my lovely dad

Primero y siempre, los niños. Ya serán grandes mañana.

martes, 30 de octubre de 2007

Proyecciones

Bueno, en una de estas instantáneas tengo 23 años mientras que en la otra estoy en los 38... La cosa es que, cuando las veo, siento últimamente como si viera a otro que ha eludido un tanto el paso del tiempo menos éste que me devuelve el espejo actualmente. A lo mejor quizá no importe, o me vean como si fuera un desvarío o una huevada atroz.
Mi percepción es ésta, me dí cuenta hace un par de días: cuando más pendex, en esta cabecita dada a la fantasía sin tapujos, me imaginaba ser yo el actor de la misma en dónde hasta me creía la estrella de fútbol, o el gran tenista o el que, de pronto, era reconocido por una acción hasta cuasi sobre natural... Fantasía que, ahora advierto, las suplo imaginando que mi hija es la estrella de tal o cual evento.
Ven? aparezco ya auto desplazado. Proyecto en mi capullito como si a mí, en estos momentos recientes, me hubiera alcanzado una edad en la que no me permito ese tipo de fantasías; como si, de algún modo, la posibilidad de verme juvenilmente involucrado se esfumara por el dato real de esta coyuntura.

martes, 23 de octubre de 2007

Para el amor no hay edad

Este fue el caso de Adelfa con sus 84 añitos que se casó hace menos de dos meses con un caballero al que llevaba, tan sólo, 60 abriles de diferencia... To much love to kill you, cantaba hace otro tiempo Brian May, época Queen after deceso de Freddy.
Lamentablamente, tras su luna de miel en Brasil, la doña falleció... Algunos planteaban que los atracones mieleros más alguna condición cardíaca de ella, conspiraron para configurar el luctuoso resultado. Hasta donde sé, es cierto que algunas actividades físicas de orden mielero (o no, porque hasta pueden ser análogas sin cruzar anillos en el camino) tienden a abrirte sobremanera el apetito. Chicas, cuidado. Muchas con este antecedente se han dado ínfulas de que, así como los pendeviejos con veinteañeras o bien los de medio siglo con chiquis de 30 pirulines, también les llegó la hora de exhibirse y no faltó desubicada que parangonara con el caso de Demi Moore y su actor pareja al que lleva dos décadas de ventaja. Che!, no es lo mismo estar con Demi a la edad que aún tiene que, en ese caso, ningún mortal masculino (de condición e inclinación) mira la diferencia. Tampoco lo haría acá un veinteañero con nuestra criolla Andrea Frigerio...
A ver, no es lo mismo Cacho Castaña de ahora 65 con una mujer de 28 (hija de un -ex?- amigo) porque, apenas te ponés a hacer una encuesta ad hoc entre algunas mujeres de esa edad, o sea: próximas a los 30 (que esté, digamos, con una aceptación relativa en el mercado) sería rarísimo, extrañísimo, que encuentres que la mayoría levantan la mano por transar lugar con esa partenaire mientras que, je je, preguntándole a algunos especímenes de mi género que también gozaran de cierta aceptación femenil, si hacen cambiazo por el lugar de las parejas de alguna de las "veteranitas" que antes mencioné, todos (me juego) habrían de contestarte: sí, sí!! cambio ya!!!!!

Ven, chicas? no es lo mismo. No vayan a pretender que ésto, aparte, es porque los hombres discriminan, eh?

domingo, 21 de octubre de 2007

Idiosincracia argentina, final del Mundial de Rubgy 2.007

Acaban de coronarse campeones los que nos dejaron en el camino, los únicos con los que cayeron los Pumas. Leí bastante sobre lo digno del seleccionado en cuanto a haber llegado al 3er puesto en su máxima performance mundialista. Pero, sí señores, entiendo el sentimiento de estos hombres que describen cierta desazón por no haber podido llegar a la final y más: ser campeones. Eso me gusta.
Ustedes imaginan a un país, digamos, de esos que llaman subdesarrollados y que nosotros podemos entender conceptualmente comprendido al nuestro en ese rubro frente al denominado Primer Mundo (aunque, claro, no nos identificamos o no toleramos para nosotros aquella peyorativa calificación) festejando ese puesto como si fuera una gesta? Probablemente, no? Piensen en *** (pónganlo en su mente porque si va acá alguno que se me ocurre me van a caer encima)
No me malentiendan, no hay demérito en el acceso al podio sin haber llegado a la final. Por favor! Lo que quiero decir es que, aun cuando en este deporte no hayamos sido adalides mundiales o nos miren de afuera como si fuéramos extraños a la élite, me encanta, adoro, esa idiosincracia nuestra de sentirnos que podemos ser los ganadores absolutos aunque no nos respalden los antecedentes. Y no hablo de la imbécil atribución a nuestra petulancia. Hay algo, algo profundo que nos identifica a todos nosotros y es sentirnos que podemos, siempre, ponernos de igual a igual con quién carajo sea. No desde la soberbia de creernos mejores para dar pábulo a los divaneros de que es, en definitiva, una muestra de algún complejo de inferioridad. Nada que ver, déjense de hinchar los huevos.
Si alguna vez pisaste la vieja Europa, o cuando lo hagas, o la América boreal, seguramente te habrán de fascinar ciertas conductas institucionales o bien su tecnología y organización pero, claramente, sentirás que podés adaptarte perfectamente y que te merecés vivir así, incluso.

De dónde te vienen esas ínfulas, entonces? De dónde te proviene la idea de que a pesar de haber nacido en nuestra tantas veces vituperada Argentina vos te merecés algo así? ah? Del orgullo gaucho, papito. En el fondo, aunque no parezca, sentimos que podemos y que nos merecemos la cima. Y está bien. Sea, en este caso, en el deporte. Bien por Los Pumas, muy bien. Pero queremos más, ellos querían más... O acaso pensabas, por ejemplo, que en materia de fútbol, si no hubiésemos sido campeones mundiales a la postre, nos habríamos llenado la boca mentando que fue una hazaña ser subcampeones mundiales en la primer Copa?
Está bien, es hidalgo llegar deportivamente, y en todos los órdenes de la vida, a la competencia cumpliendo un papel elogiable. No obstante, ciertas insatisfacciones todavía pueden ser el motor que nos saque de otras apatías en las que vivimos y uno se colma, no lo niegues, cuando trepaste a lo alto, bien alto con tu conciencia en paz.

Pensá: creés que si somos 3eros en el Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010 vamos a andar festejando? No, claro. Queremos otra Copa de nuevo. Y si Sudáfrica, hoy campeón mundial de rugby, verdugo de nuestras ovaladas aspiraciones, llegáse 3ero, sabés qué?: darían una vuelta olímpica por haber llegado más lejos que nunca en su historial. Te apuesto este blog.
Los Pumas, con la celeste y blanca (metáfora de las metáforas), habrán sentido que ese hecho de portar los gloriosos colores son un pergamino en sí mismo. Y sí, confieso: tengo la argentinidad al palo, desde mi equipo suena la Bersuit.

jueves, 18 de octubre de 2007

Mirando al techo


Y sí. Pasó bastante tiempo desde la última entrada... Los Pumas quedaron fuera de la final en el Mundial de L'France (ojo, súper previsible, jugaban contra los Springboks) y la selección de la redonda pasó tranca sus dos primeros compromisos en la salida de gateras para las eliminatorias de 2010. No olvidar ésto. El próximo mundial de fútbol es, precisamente, en Sudáfrica, cuna de los Springboks. Je je, ahí van a ver, si se nos cruzan en el camino, que Messi o el Apache les clavan un par de tries previa apilada o, quizá, Riquelme les meta tantos drops y penales cuál mismísimo Porta en ese glorioso empate bajo la denominación de "Sudamérica XV" hace toco de años... Al menos, les hicimos algo de fuerza con la ovalada a pesar de que el historial lo tenemos mucho más que en contra. Pero, con la circular, en materia de balompié, no existen, no se nos comparan, no tienen potrero...
Argentinos, a nuestras cosas. Volvamos al fulbito que no será un deporte de caballeros, ni de guante blanco pero es lo que hay. Donde la mayoría de sus componentes, a lo mejor, han cantado más nuestro Himno pisando el césped que en actos escolares o académicos lo cual es de una obviedad absoluta puesto que es tan aborbente tal deporte que impide a sus futuras estrellas terminar, como se debe, al menos los estudios secundarios, salvo excepciones.

Me quedé con la sangre en el ojo y algo de secreción porque en este momento me está jodiendo; sigo mirando al techo... y en el techo no hay nada, hay solamente un techo, oh oh!! (cantaba el amigo Moris)
Ah! y estoy hasta los huevos de esos perejiles que peroran ...los que jugamos al rugby... bla bla en varios comentarios de lectores que dí en encontrarme en La Nación, por ejemplo. Déjense de joder, ahora todos patearon la guinda en su vida!.. guarda, nabos, que todavía tengo una remera blanca y negra como las rayas de una cebra... entienden, no?
Todavía me queda la posibilidad de ver a mi hija como futura Leona cada vez que los miércoles se pasea con su palo de hockey al hombro porque, en contraste, el papel que hicimos en el mundial de fútbol femenino nos dejó un sabor muy amargo.

No somos nada y somos todo, que no es poco. Au revoir.-

lunes, 1 de octubre de 2007

Los Dogos, Campeones

Finalizó este finde, con la consagración del seleccionado gay de fútbol, el campeonato Mundial de la especialidad llevado a cabo en esta Capital. También, Los Pumas vencieron a Irlanda y pasaron a cuartos en el Mundial de la tierra de Víctor Hugo.
Eso sí, medio raro el tema de la definición del partido de fútbol en el Mundial argento. Aparte de que las porristas para la ocasión —en la cancha de Defensores de Belgrano- fueron cinco travestis, la paridad en cero no se podía vulnerar frente a los ingleses y del banco de suplentes nacional ingresó fuchibolero brasuca que clavó el único gol para nuestro combinado con un certero cabezazo y que dio el título a Los Dogos.
Sí, campiones do mundo con un goleador brasileiro que se la mandó a guardar al portero inglés. Lo atendimos con uno del Mercosur. Da igual, el resto del mundo piensa que la capital argentina es Río de Janeiro.

Ahora entiendo porqué el Cabezón se mudó para Montevideo estos días en que se desarrolló la lid deportiva so pretexto de tener que cuidar a su hija mientras la madre hacía un curso: no hubiera aguantado la tentación de poblar esas heterogéneas tribunas (acá se comprueba que la diversidad, aceptando lo homo, puede derivar en un conjunto hétero)

Salud Campeones! Reciban de mi parte un beso bien machazo. Au revoir.-

jueves, 27 de septiembre de 2007

Mundial Gay de Fútbol, Baires, ARG

En el día de la fecha en el ámbito oficinesco, con el Lémur y nuestro nuevo compañero candidato en próximas elecciones, comentábamos este tema del mundial de fútbol gay que se está llevando a cabo en nuestro país y en dónde los cuatro combinados nacionales ganaron por goleadas sus primeros partidos. A la chanza habitual que se viene haciendo y que escucho de algunos comentarios televisivos (que omito ponerlos ya que al no consumir tv me siento como ante un teléfono descompuesto) me ha quedado un interrogante. Ya saben, por caso, los escándalos que se arman de tanto en tanto en los mundiales sub 17 o sub 20, con los equipos africanos sobre todo porque cuesta creer que semejantes ursos tengan 18 añitos y uno es dado a sospechar que fraguaron alguna partida de nacimiento. Esto, respecto de nuestro comentario de la fecha, nos plantea interrogantes de índole probatorio. De qué modo se prueba la condición "gay"? Tema ríspido, espinosito, si los hay…
Obviamente, amigos, que no vamos a tener un baremo (o sea una reglita, una tablita, o como quieran llamarlo) y si lo dejamos para que responda la medicina creo que tampoco podrían darnos una respuesta unívoca por más que, claro, puede que todavía ciertos especialistas británicos sigan indagando en las autopsias cerebrales de quiénes eran homosexuales para tratar de descifrar si allí anidaba una suerte de respuesta que nos brindara la sabia naturaleza.
Por de pronto, ya sabemos que no es lo mismo ser "gay" u homosexual que ser un transexual puesto que, en este último caso, la operación de cambio de sexo nos posiciona genitalmente en la vereda contraria a la que dictaba nuestro nacimiento para, de allí, escoger partenaire del ahora sexo opuesto. O sea que, en nuestro caso, estamos hablando de chicos que gustan de chicos y chicas que gustan de chicas para plantearlo en términos simples.
Pregúntense, para empezar, cuantos heterosexuales conocen. Y esto tiene su trasfondo capcioso porque algunos masculinos se consideran 100x100 heteros y asumen que aquéllos que aun cuando se emparejan siempre con el bello sexo han tenido o tienen un desliz travisteril no pueden jactarse de ser completamente heterosexuales. Este es el grupo de los que uno definiría como "machistas" y que en charlas de café o de pub abjuran horrorizados de esos otros que han sido digitalmente explorados por atriki aun por una mujer. Ni hablar que, tampoco, aceptarían ir al proctólogo para un tacto prostático. Se entiende? Por eso, si esta clase de masculinos fuere, en una especie de utópica hipótesis, la que tuviera que determinar o no la procedencia de incluir a alguien en este tipo de certámenes futbolísticos, pondría su sello aprobatorio a un sinnúmero de casos (si algún conocido está leyendo esto y transpira un poco, tranka, que no pienso citar identidades)
Entonces: cómo saber si, efectivamente, todos nuestros participantes en este Mundial son realmente gays, para evitar que algunos vivillos se hagan pasar por tal condición para poder vestir la casaca? Jodido, no?

Yo, por las dudas, sigo haciendo fuerza por Los Pumas a ver si pueden romperle el orto a Irlanda en este Mundial francés aunque, me parece, la expresión recia que pretende vigorizar mi sentimiento por los chicos de la guinda puede ser malinterpretada.

Au revoir.-

miércoles, 26 de septiembre de 2007

PAUSA

Hace bastantes días que no hago nada por acá, otra recaída visual pero, bueno, la vida sigue. De hecho, y si me pusiera a pensar en la simbología siempre fútil que se le atribuye a determinadas fechas, verán que la anterior era, precisamente, la que corresponde al llamado día del blogger (31 de agosto). No recibí saludos, snif. No importa, alguna vez tendré mis 15 minutos de fama si es que, claro, alguno que tenga aspecto de sosías sube un video íntimo al espacio cibernético y otros tantos lo confundan con este diletante.

Va una letra, rescatada del olvido:

SACRIFICIOS

En balde compararías
(si, al menos, te detuvieras en éso)
el sacrificio de mi parte
enfrentado, tenazmente, en tu contraste.
No soy, ya lo sé, el héroe que quería.
Soy un mísero mortal en una cáscara vacía
pero sé, perfectamente; sé concretamente
que en nuestro cotejo voy a la vanguardia.
Dejaste sólo un ancla formal
que no da medida en mi balanza.
Y, a la par, guardaste uno o dos anzuelos
para seguir pisando tu acuoso suelo.
Tu decisión será condena y desconsuelo.
Yo puedo rehacer caminos maltrechos
porque estas dos endebles piernas me bastan.
Sigo erguido, a pesar de mi espina traumada.

viernes, 31 de agosto de 2007

pEOplE, qUé PAsa cOn LA shOWeR?

El europeo huele diferente, según lo que experimenté jugando de visitante. Cierta vez inquiría a unos austríacos si me sentían un olor distinto tras cavilar que si yo les percibía una baranda que me estaba sofocando las pituitarias, a lo mejor ellos me estaban sintiendo algo análogo por una cuestión, digamos, de inversión de situaciones. La respuesta fue que no, que olía a perfume, incluso, ay ay, vino la pregunta de por qué preguntás? (why are you asking, negritou? -alemán no cazaba, inglés era la lengua vinculante, of course-), interrogación que eludí galantemente como nuestro Diego Armando que, allá por los '90, estaba a unos kilómetros de donde estaba yo, estando él en trance de llevarnos nuevamente a una final de Copa del Mundo y yo de trabajarme a un par de edelweiss que no sabía a cuál apuntar. Como se ve, tanto "El Diez" como este "Cero a la Izquierda" transpirábamo' la casaca.
Mi prima austríaca, nacida acá, me puntualizaba que allá no era muy común la ducha porque el agua se cuidaba bastante, o bien te rompían la cabeza al pagar el servicio si te ibas de mambo, y que, por eso, también se estilaba dejar "ventear" la ropa de un día para el otro. Estábamos en Salzburgo: Annie, Mozart se enjuagaba los sobacos?, no sé, flaca, muy raro todo esto, tampoco se depilan las mujeres y vos estás depiladita, kéeso? también la cera es inaccesible, o la contrabandeaste junto con la yerba mate?; después la seguimos, no soporto pasar por el trono y pasarme sólo el papel higiénico si no tengo bidet; yuligon —le tiro en alemán fonético austral rioplatense— me voy a bañar y no jodamos si estoy más de cinco minutos, please

No sé, gente. Anoche salimos con el Cabezón para los lares de San Telmo a tomar unas fresquitas. Zona cosmopolita si las hay, racimos de extranjería sobre todo europea. Arribados al pub: el negrito con su pose característica para acodar en la barra y pedir el bebestible, la minuza que servía unos chopps del otro lado de la madera produce un acto tipo Benny Hill y lanza chorrada hasta el otro extremo quedando empapado mi sobretodo de lana 100x100 y los grilos del traje de lana 120S que parece me hubiera meado ipso facto, zafó mi corbata de jaquard de seda. Escucho un disculpáme con acento foráneo, yo sobrio como buen criollo, bon vivant de la época de frac y galera y pensando que huelo a como si me hubiera lanzado solito el vomo encima, bato: pasa hasta en las mejores familias. El Cabezón todavía está con los 20 pesos en la mano y sin decir nada, seguramente tranquilo de que el forro de turno fuera uno y no él. El otro flaco que surte a la clientela, tender boy que ha visto el mini espectáculo, me pregunta qué quería tomar (su voz, también, suena de otros pagos) digo visky y cervesuki y yo, coligiendo que este par de pájaros son dos europeos afincados en Latinlandia, asumí que, al igual que en cualquier pub europeo que se precie (o al menos en el Mc D cuando se te va a la merda la hamburguesa o la cocucha de la bandeja), iba a decirme que los tragos corrían por cuenta de la casa habida cuenta del infortunio. Nada que ver, en éso son tan de acá como el que escribe. Agenciados en una mesita redonda, seguimos el diálogo entre complicados tecnicismos juspublicistas y bueyes perdidos cuando pasa la women tender volcadora con su jean y remerita negra apretada marcándoseles los dos botoncitos de las naranjas, puaj! no sólo por el aspecto, también me llega el hedor. Cómo tocar algo así? (si estuviera buena esta reflexión no existiría, no estoy haciendo la de Clark Gable que comentamos en otro lado)

Vamos a cenar a El Desnivel, pica el bagre, y pasando por otros lugares veo más extranjeros mayoritariamente del viejo continente. Por qué parece que no se bañan, ah? por qué esa ropa cuasi mugrienta? Acá tenemos Laverap, la chacón de mi naherma!!!; acá te podés duchar o lavar la ropa las veces que quieras!, qué, es una actitud? Puaj; requete puaj!, te trajiste dos pilchas tristes y no tenés más o te creés que acá te vamos a considerar superado que la higiene diaria es excesivamente tercermundista?
Me transporto a mis últimas vacaciones en Punta del Diablo en Uruguay y mi cabeza pone el play en una chica europea, de buen ver, tan extranjera como yo en eso pagos orientales que durante dos semanas sigue con el mismo jogging. Por qué? Why? Por quoi? XQ?
Miren gente, no se enojen y no vayan a tildarme de xenófobo que, lo único que falta, es que, precisamente, pueda un morokito del Plata darse ínfulas frente a vosotros: de locales tienen un tufo bravo y no le echen la culpa a la alimentación o a la bebida fuerte. La media de ustedes (me parece, admito poder equivocarme) le rehuye al bañito y a cambiarse la camisa todos los días como hacemos los muñequitos argentos en líneas generales y, abundando, contamos con bidet en nuestros toillets, con abrumador porcentaje que en términos relativos los dejamos empequeñecidos.
Será por éso que tememos que el día de mañana quieran apropiarse de nuestras reservas acuíferas? Quí lo sá. Mientras tanto, amiguitos, este sudaca les hace esta cariñosa observación y les apunta, por si los están cameleando, que pueden bañarse las veces que quieran en el hostel, ok?. Aparte, no sean avaros, saben que sus euros están cuatro veces arriba de nuestra moneda, acá todo les tiene que parecer una bicoca que holgadamente les debe alcanzar para el bife de chorizo y para comprar elementos de toda clase para acicalarse y que, parafraseando al viejo Ratón Ayala, "En Europa no se consiguen" (tan baratos, obviously). Yo, en mi escritorio, para la faena semanal, tengo a mano siempre: crema humectante para manos y codos; un sabonette do rostro de Natura; enjuague bucal Plax, crema e hilo dental y cepillo; desodorantes Dufour y Rexona en aerosol, más un alemán Fa con bolita; las toallitas Johnson's para ir al baño porque no hay bidet (se entiende?) y otras cosas más por el estilo que hacen, como corresponde, a un metrosexual del subdesarrollo. No es cierto, Sergei?
Si yo puedo con esos menesteres con mi emolumento que dolarizado vale tres veces menos que hace unos años, ustedes deberían sacarme distancia sideral.
Los dejo, me voy a duchar.

jueves, 30 de agosto de 2007

Cosas del Fútbol y de la Vida
Esta semana, seguro muchos sabrán, falleció un jugador jovencito, de 22 años, que jugaba para el conjunto del Sevilla español de apellido Puerta. Durante un partido se sintió mal, se desmayó y a pesar de irse caminando del estadio pasó a la otra vida por unos paros cardiorrespiratorios sucesivos que habrían sido consecuencia de una insuficiencia congénita que no dio abasto para la alta competencia por el requerimiento físico implicado.
Esto, claro, generó flor de polémica para saber por qué en el 1er Mundo Futbolero, en donde España, Italia e Inglaterra derrochan millones de euros en sus Ligas, podían pasar este tipo de cosas, cómo es que no se detectó a tiempo la dolencia y se le prohibió al sujeto jugar (aunque se supone que él sabía de lo suyo), y un largo etcétera que, incluye, cuando no, la atribución de una porción de responsabilidad al club por no contar con un servicio de asistencia médica apto y con toda la parafernalia para evitar estos casos que, fundamentalmente, se atribuye a la falta de desfibrilador. También, hace un tiempo más largo (en una larga cadena de ejemplos a la que no es ajeno el búfalo Funes) está el caso del jugador africano que se desmayó en campo de juego futbolero y expiró a consecuencia de un infarto masivo. Ambas muertes, amplificadas por las cámaras de TV
De acá, entonces, que la FIFA haya ordenado, entre otras medidas, que para las eliminatorias mundialistas se tenga la aparotología y la capacitación suficiente del cuerpo médico para atender estos infortunados eventos.

Miren, el fútbol, de por sí, como deporte de élite, no sólo gasta fortunas en pases de jugadores, sus contrataciones y todo lo que de ello deriva: televisación, marketing, insumos y la mar en coche y el río en motobike.
Hacer de esto una suerte de cuestión humanitaria porque la desgracia se llevó lamentablemente a uno de ellos, astros actuales, me parece un desacierto obsceno cuando, por ejemplo, en nuestro país falta lo mínimo indispensable para proveer a un dispensario de provincia. Pensá vos si se van a hacer problemas porque en La Quiaca ni siquiera tienen un aparato de rayos x de última generación y ni qué hablar de los tomógrafos computados que son rarísimos de ubicar a lo largo y ancho de este generoso y vasto país a no ser, por supuesto, que, como uno, estés usufructuando una prepaga y minga a la salud pública. Vos pensás que, a lo mejor, los funcionarios popes van a tomar bajo igual protección al jugador para que no le falte esto en desmedro de nuestras nacionales coprovincianas (y toda aquélla que quiera habitar en el suelo argentino, Carta Magna dixit) cuyas mujeres hasta carecen de la posibilidad de hacerse un papa nicolau?; no, querido, ellos saben de prioridades, no van a defraudar. Te pregunto, aparte, el sistema de salud en los cuatro puntos cardinales de esta República debe depender hoy en día de cada provincia o municipio en donde perfectamente sabés que se brinda mejor salud en un lado que en otro de lo que se deriva, entonces, que en materia de salud no somos iguales en este país. Y no jodan con que depende de cada provincia o municipio cómo se administre; para eso, entonces, centralizálo; que la Nación los preste por igual en todo punto y a costa de todos en igualdad de condiciones y si te suena medio unitario el concepto, lo siento, no está en mi ánimo pero así son las cosas. Pensá lo que quieras, en mis venas todavía corren mis ancestros federales con sus genes y yo soy nacido tierra adentro pero, joder!, puede seguir siempre la cosa así?

Este país nuestro dado generalmente al ridículo por los ridículos que pontifican a viva voz y la mayoría de los ridículos que les prestan el oído, levanta presto el guante de la infausta noticia para ahondar en investigaciones periodísticas sobre qué tipo de recursos tienen nuestros gloriosos clubes de fútbol, archicampeones mundiales incluso (cuyos títulos sobrepasan, globalmente, a todos los de España -en éso nos volvimos regios-), para llegar a la conclusión de que los jugadores están desprotegidos...
Cuántos casos se te vienen a la mente de personas que fallecieron tras o durante un partido? Yo podré pifiarle en el ámbito profesional por si me falla la memoria pero, te cuento, conozco dos casos en mi vida: el del padre de un amigo, a sus 28 años, y el del hermano de otro amigo (ambos fueron compañeros de colegio mío) que falleció antes de los 18. Y sé de otros que me contó algún que otro conocido al cruzar nuestras habilidades en un fútbol 5; me pregunto, nomás, si el estado nacional no andará siendo el responsable por permitir que sus ciudadanos practiquen deportes que ponen su vida en riesgo sin pasar antes por la revisación médica obligatoria... (es una ironía, aunque, en materia de responsabilizar al estado para abrir huecos y llenarse los bolsillos algunos, puede no resultar irrazonable)

Lo siento por Puerta, claro. QEPD. Pero, sinceramente, dejémonos de embromar con esta cosa del futbolista como ser desprotegido. Más vale, argentinos, que siguiendo la apreciación del español Ortega y Gasset nos ocupemos de nuestras cosas. Y, nuestras cosas, no son sólo el mundo del balompié que, aparte, lo subsidiamos largamente con toda la asistencia policial que se envía a los "partidos de riesgo". O vos quién te creés que paga los adicionales de los uniformados para que 22 chavales anden corriendo tras la redonda? Sale de tus bolsillos, jilguero. Del mío, del tuyo. Vos cuando vas a laburar te ponen custodia de primera o, a lo mejor, te protegen para que no te lleve puesto el piquete?; tiene tu empleador el desfibrilador para darte los primeros auxilios o, al menos, el botiquín necesario? Vos, acaso, a lo mejor, no te rompiste el culo estudiando o laburás como burro para ganar una miseria mientras tus hijos te ven como una cucaracha y ellos quieren ser miembros del planeta fútbol?
Pero, guarda, eh? La pelota no se mancha.

miércoles, 29 de agosto de 2007

Algunos hechos insondables
Inauguramos con esta entradita la recepción, o total o parcial, de otras homólogas que figuran en las páginas de bloggers de enjundia como, en este caso, es Javier Moya (www.javimoya.com), un gallego cuya bitácora es ciertamente popular y, a mi criterio, interesante. Aunque veo que hace tiempo no anda en estos menesteres, rescato parte de un artículo suyo intitulado "10 hechos científicos que posiblemente desconocías" (la calificación de "gallego" respecto de nuestro ibérico amigo de quién sinceramente desconozco procedencia es, obviamente, una definición a la usanza argentina)
Los hechos que de allí selecciono —y con modesto aporte de comentario—, son:

Las gallinas se pueden hipnotizar
Una gallina puede ser hipnotizada (o hacerla entrar en trance) simplemente sosteniendo su cabeza contra el suelo, a la vez que se dibujan repetidamente, con un palo o el dedo, líneas en la tierra, desde su pico y en línea recta hacia el exterior.
Si se consigue hipnotizar a la gallina de esta forma, el animal permanece completamente inmóvil por hasta 30 minutos, con sus ojos clavados en la línea.
Apunto: Ciertas experiencias futbolísticas vividas en el último decenio de mi vida, me han llevado a la convicción que los bosteros nos han hipnotizado más allá del tiempo científicamente estimado. Es decir, como gallina ("millo", River Plate tu grato nombre) siento que más de una vez me comí una hipnosis del triple de tiempo: 90 minutos (30 x 3; 2 tiempos reglamentarios de 45; excluyo los alargues)
Se puede tener una erección ya muerto
Una erección post mortem (también conocida en inglés como "angel lust") ocurre cuando el individuo fallece verticalmente o panza abajo, y el cadáver permanece en esa posición. En vida el corazón bombea la sangre, lo que hace que se distribuya uniformemente entre todos los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que el mecanismo deja de funcionar sólo la fuerza de gravedad actúa sobre la sangre. Al igual que con cualquier otra masa inerte, la sangre se reacomoda en el punto más bajo del cuerpo, causando edemas e hinchazones allá donde se acumula.
Apunto: Ante varios fallidos a lo largo de mi corta vida en estos asuntos del traca-traca, bien que me tendría que haber hecho el muerto yo, busarda abajo para disimular la muerte de mi mascota que más de una vez me hizo el "levántate y anda" resurreccional cuando estábamos solitos y ya no era "nesario".
Tu mano puede tener vida propia
El síndrome de la mano extraña o síndrome de la mano ajena (tal y como aparece en películas como "Teléfono rojo?, volamos hacia Moscú" o "El diablo metió la mano"
) es un desorden mental raro en el cual una de las manos de quien lo padece parece adquirir vida propia. El síndrome es más común en casos de personas las cuales han tenido una cirugía de separación de hemisferios cerebrales, un procedimiento usado en ocasiones para relajar los síntomas de casos extremos de epilepsia. También ocurre en algunos otros casos de cirugía cerebral, golpes cerebrales o infecciones.
Apunto: Primero, no me suenan ni a palos los films citados, asumo que, a lo mejor, la madre patria los tuvo bajo otra traducción distinta a la argenta; no obstante, sí es cierto que una comprobación con un trabajo de campo no tan sesudo, puede demostrar que varios han padecido/padecemos este tipo de síndrome en donde la manopla no hace caso. Relacionado con la noticia anterior, hasta podría añadir que, aun haciéndote caso la mano ingrata, bien puede pasar que lo que tenga vida propia es el comuñe que más de una vez se planta y ni fu ni fa (para más datos y por la "dormidita", ver entrada anterior La ... no es como el trigo)
Es cierto, los hombres pueden dar el pecho
El fenómeno de lactación masculina de
en humanos se ha convertido en algo común durante los últimos años debido al uso de medicamentos que estimulan las glándulas mamarias de los varones. La lactación masculina es provocada con frecuencia por tratamientos hormonales suministrados a los hombres que sufren de cáncer de próstata. También es posible el inducirla, tanto en varones como hembras, mediante masajes constantes y succiones en el pezón, durante largos periodos de tiempo (meses)
Apunto: No os riáis, gandules, saliendo con el chiste fácil de que si bien es factible que el hombre dé el pecho, lo que habla de provisión láctea, las mujeres no pueden proveer igual elemento nutritivo con zona ajena a sus mamas como bien podemos hacerlo nosotros de generosos que somos, nomás.
Se puede morir en el inodoro
Existen muchos casos de lesiones, y alguno de muerte,
relacionados con los inodoros a lo largo de la historia (además de muchas leyendas urbanas). En los niños, una de las causas más comunes de lesión genital se produce cuando la tapa del váter se cae mientras usan el inodoro.
Jorge II de Gran Bretaña moría en un retrete, debido a una disección de la aorta, el 25 de Octubre de 1760. Según las memorias de Horace Walpore, el rey Jorge “se levantó como siempre a las seis, y desayunó su chocolate; para todas las actividades era invariablemente metódico. Quince minutos después de las siete entraba en un pequeño retrete rudimentario. Su ayudante de cámara, mientras lo esperaba, oyó un ruido; al entrar encontraba al rey muerto en el suelo.”
Apunto: Eso de lesión genital en niños con la tapa del váter (retrete, inodoro, mingitorio) me suena ya a una distorsión científica para seguir con la denostada discriminación entre los más y menos dotados; a lo sumo, servirá para que los pedantes de siempre te agreguen en charlas de café que, de pendejos, sufrían ir al baño por temor a agarrarse la chorga con la tapa del inodoro. No jodamos. Por otra parte, más de uno al entrar a un baño a las apuradas, aun el propio, ha sentido la muerte de cerca a causa del regalo odorífico que dejó el antecesor/a que, en esto, no hay distingo entre chicos y chicas. Sobre la muerte real que nos informan, no me queda claro qué tipo de ruido escuchó el ayudante de Cámara de su entonces Majestad, a lo mejor fue un "soberano" flato que preanunció el desenlace que resultó, como se ve, una cagada.
Comerse los mocos es sano
Mucofagia (literalmente comerse los mocos) es la ingesta de mucosidad nasal, mocos, y otros detritus obtenidos al sonarse la nariz.
Varias investigaciones sugieren que la mucofagia, además de una actividad natural, puede ser incluso saludable, al exponer al sistema digestivo las bacterias acumuladas en los mocos, ayudando con ello a fortalecer el sistema inmunológico.
Apunto: Si antes de mandarte la lenteja a la boca la estás amasando un rato (como suelo ver en algunos congéneres) asumo que el fortalecimiento del sistema inmunológico habrá de ser mayor porque las bacterias acumuladas van ejercitadas previamente. Cuando te vuelvan a joder porque estás haciendo la bolita verde jugando entre tus deditos, vos citá esta fuente y decí: mirá, eh! que estoy haciendo que estas bacterias tengan actividad deportiva antes de manducarlas, bien entrenaditas que van a ir al tracto digestivo, otra que un Actimel a la matina en ayunas!
Au revoir.-

lunes, 27 de agosto de 2007

De after office en el Zoo
Se anda comentando que el Zoológico porteño, ahí enfrente de La Rural, Plaza Italia, zona del Botánico, se viene una experiencia novedosa que consistirá en poder hacer visitas nocturnas en donde podrás ver de noche a los cautivos en su hábitat cuasi natural (?) y, de paso, manducarte un choripan o, quizá, una cena un poco más elaborada al aire libre.
Cuack?

Me pregunto: dónde están las asociaciones protectoras de animales? Bastante tienen estos pobres bichos de haber sido extraídos de su libertad o de haber nacido en cautiverio, para estar exhibidos en medio de una ciudad no poco populosa y bulliciosa como la bendita y constitucional desde 1.994 Ciudad Autónoma.

Por las dudas, y con la certeza de que nunca me dan bola y de que esto se viene en cualquier momento, prevengo a la muchachada que, con esto, se puede enterrar la excusa del fulbito con los amigos el jueves a la noche para ir a chiruzear.
Como ya se anda maliciando hace tiempo el mujeraje, esto del deporte entre amigos está oliendo cada vez peor y, encima, cuesta disimular la sbornia o la baranda before del after-office. Ahora batís que tenés reuniones varoniles en el Zoo porque a los sensibles homo-erectus les vino, de golpe, un afán por preservar la ecología y, para ello, deben incursionar in situ y en la medida de las probabilidades que se brindan, en ámbitos más en contacto con la bella natura que no es otro que, precisamente, el espacio penitenciario animal.
La ventaja que proporciona es que ahora no tenés que negarte con el celular, lo levantás non problem y si escucha los aullidos que a partir de las 22.00, según me dicta la experiencia, se escuchan tras un par de horas de estar dándole duro y parejo a los beberajes en lugares aptos para el chichoneo, vos podés contestar: las fieras están que arden, bombón. Frase que, por sí misma, te permite cumplir con la patrona y, a su vez, con alguna otra que te estés trabajando en el radio que si escucha ni se va a imaginar que vos estés hablando con tu media zanahoria en semejantes términos. Capito, capo?
Por otra parte, vos dirás negrito y si llueve?. Non problem, again. Batís que igual con lluvia se pueden contemplar los especímenes acuáticos en el Zoo y, a lo sumo te podrás mojar un poco la cabeza lo cual, derechamente, quedará como excusa irrefutable si te ven llegar con los pelos húmedos después de darte un duchazo apurado en el reventadero por turnos y te olvidaste de pelar gorrita. Te volviste alguna vez con una mordedura difícil de explicar? Santo remedio: amor, por arrimarle una bananita al mono mirá lo que me hizo

Yo ya no estoy para estos trotes, amiguito. A mí dejáme que vuelva a mi casita tranqui, que a lo mejor en un golpe de suerte en vez del Vat 69 tengo un bourbon "Wild Turkey" para disfrutar, los cigarrillos que te muestran al dromedario (tiene una joroba el de Camel, ergo: no es camello) y después me acurruco con mi lechucita y me duermo tranqui la monita mientras ronco como un hipopótamo.

Porque ya me tienen más junado que a estos pingüinitos que los soltaron para que vuelvan a sus helados pagos y que están siendo monitoreados satelitalmente con un chip que llevan sin darse cuenta.
Qué pajaros bobos!

viernes, 24 de agosto de 2007


Aspiragarch

ESTO, realmente, es el Primer Mundo y no la grasada subdesarrollada en la que vivimos insertos. Psé. Allá, en el Circo del Horror, bien europeo, un enano se pavoneaba poniendo la garompa en una aspiradora y se le quedó pegada, agraviándose de que un pegamento que no fraguó le enjauló el canario. Dice la nota: El artista Daniel Blackner, apodado Capitán Dan, el enano demoníaco, fue hospitalizado de urgencia después de atascar su pene en una aspiradora, durante la preparación de uno de sus excéntricos espectáculos en el conocido Festival Fringe de Edimburgo, en Escocia

El artista (?), cuyo acto consistía en atravesar el escenario con la mortadela en el tubo de la aspiradora, declaró que fue el momento más molesto de su vida, que quería que se lo tragara la tierra... Bueh, qué enano obtuso. Primero que si éso le resultó molesto, qué grado de incordio acumulado debía traer de tantos actos pasados en donde se paseó con la japi en el tubo? Ah?!, y lógico, más vale que se lo podía tragar la tierra porque las aspiradoras chupan/aspiran/tragan la tierra, no?

Me extraña que nadie formulara denuncia en países tan de avanzada porque, convengamos, hacer trabajar a una persona que, seguramente, por su estatura labura en ámbito circense con la imposición laboral de mostrar el numerito paseándose con la aspiradora en la verga me parece un acto, de suyo, que atenta contra la dignidad humana.

Sabido es, por otra parte, que los de estatura rezagada son pijudos. En mi caso, es una leyenda urbana. Pero, sea como fuere la cuestión, eso no amerita la ocurrencia de andar ensartando un electrodoméstico en público; sería un caso de "electrofilia" (a ver si algún erudito me sale con "amor a la electricidad"; no, estamos? así como usan el término "homofóbico" para los que repugnan de los homosexuales, yo lo entiendo en ese sentido por más que mi cabeza me lleve a procesar que, en rigor, homofóbico sería la aversión a alguien del mismo género, sin distingo de preferencia u orientación sexual)

Sería, entonces, una patología noveau que humildemente acopio a los anales siempre de enjundia de la psicología, que debiera investigarse porque eso de andar mandándose objetos a las partes íntimas o bien ensartar objetos con tales partes, si bien ya tendría su acogida general bajo el rótulo de fetichismo, es algo más de índole privado que andar haciéndolo público.

Me explayo. Conozco casos en que a ella, jugando con él, se le quedó atorada la tapa del desodorante de tres letras (con una "x" en el medio) y hubo que recurrir a la guardia médica; otro, que me comentara amiga profesional, el caso del septuagenario que llega con fiebre, mal a la guardia, abuelo que le le pasa ? bla bla, y después de rato largo dice que tiene molestia en la colita, guante de látex, mete dedos, saca un trozo de manguera... abuelo y ésto? eh... no sé, estaban jugando mis nietos con la manguera y yo decía "cuidado, cuidado". Y jugado por jugado en el ridículo, por qué no permitirle al vejete que se mando a full la goma al orto que dé una excusa tan pedorra. Pero estas cosas arrancaron en la intimidad, nada que ver con nuestro enano demoníaco.
Yo, después de esta noticia, incluso empecé a desconfiar de ciertos amigos que viven solos. Y sí. Figúrense: yo en casa no tengo aspiradora, y con la flaca somos de pasar la escoba pero, bajo otros techos, hombres ya grandecitos se encuentran viviendo solos con este tipo de electrodomésticos y yo me dí a pensar que, a lo mejor, qué se yo. Uds. entienden. Quizás por esa pacatería de no ir al sex shop a comprarte la muñe de goma te mandás a Garbarino o Frávega y con cara de tipo que ama la higiene hogareña te compras la aspiradora previa pasada por la farmacia para tener a mano, sea vaselina líquida o sólida o un aceitito Johnson's para evitar la raspada al meter el chobi en el tubo. Ah! y los que tienen aspiradora para autos, que son más chicas, seguro son del palo aunque, claro, más ajustadas a su medida porque, todos sabemos, que el carro, para los chabones, es la prolongación de nuestro falo.

Es más!! lucubrando en niveles cada vez más abismales, me percato que bien puede servir de elemento de marketing este tema para dejar, de una vez, de hacer quedar mal a nuestras mujeres que en todo comercial para venderte los electrodomésticos te las muestran todo el día déle déle como si su preocupación fundamental fuera limpiar la casa todo el tiempo. No señorcito. Ellas pueden más, y tan práctica y sabia es la naturaleza que no les proveyó un pitilín para evitar que se les atasque en una aspiradora.
Ahora, en cuanto a nuestro comercial, con un tipo BIEN RUDO propongo vender las aspiradoras. Desaconsejo que sea un enano para el comercial al efecto que queden patentizadas mayores bondades/ventajas del producto, las características que lo hacen más comprable, o sea: la ampliación del target de la oferta (cómo se nota mi paso por la UCA en publicité, verdá?).
Así entonces y resumiendo: los petizos o petisos, como dijimos antes, tienen fama de pijudos así que para vender nuestra aspiradora (que, se me ocurre así tipo en brain storm que se podría llamar "aspiragarch") tenemos que buscar a otro tipo más regular porque, saben?, me acordé que, hace tiempo y a la distancia, con las primeras "Yelmo" tipo marcianito, alguien ya metia la chorga en el tubo, prendía la máquina pero con la idea de que se le iba a elongar la matraca. Fue un fracaso total como, también, lo fue creer que afeitándose los pelos del pecho le iban a crecer bravos. Sigue tan lampiño como poco dotado, todavía.
De esta forma, nuestro producto, ofrecería estas características: aspira tu casa, aspira tu coso, siempre se deja y, a lo mejor, de tanto chupar te la estira.
Enano boludo! lo que tenías que hacer es ponerte la aspiradora arriba de la bocha, como si fuese una ducha, bien afirmada, vos con zapatos de plomo, prenderla y ver si ganabas unos centímetros. Nabo, eso era más razonable aunque, sospecho, no iba a resultarte como tampoco me sirvió colgarme horas del pasamanos pensando que, así, iba a ganar este servidor un poco más de talla.

Flaca! anotá que en el súper hay ofertas de aspiradoras!!! 10% de descuento si pagás con tarjeta de crédito más devolución de IVA en 120 cuotas sin intereses!!!!!!!!!

domingo, 19 de agosto de 2007

Sobre Escritores, la Necedad dixit

Bueno, pensé que ya que había tomado de Erasmo el título de su siempre vigente libro, podría aprovechar para colgar alguna parte interesante. Si bien ya encontré el librito que creía extraviado, se me ocurrió pensar que internet debe proveerte más fácil algún párrafo del renacentista ya que, acá, nihil novi sub solis.
Por eso de la revista on line chilena "Escáner Cultural ", nro. 45, extraigo la siguiente parte para compartir qué nos dice la Necedad sobre los escritores.

Hay que ver cómo se pavonean cuando son alabados por el vulgo; cuando la multitud los señala con el dedo diciendo: ¡Miradlo! ¡Es el famoso Tal!" Cuando contemplan sus obras en las librerías y cuando en las portadas de sus libros aciertan a colocar unos títulos raros, muy a menudo extraños, que asemejan caracteres mágicos, y que, ¡por los dioses inmortales!, no son sino palabras hueras. Y, dice Erasmo, que aun cuán pocos se encontrarían en la extensión del globo que los conozcan y cuántos menos todavía, que los ensalcen (que también entre los indoctos hay diversidad de paladares)...

Pero lo más gracioso del caso es verles enviarse mutuamente epístolas, poesías y elogios, donde se alaban recíprocamente los necios y los ignorantes. "Tú eres superior a Alces", dice el primero. "Tú - replica el segundo- vales más que Calímaco." "Tú eres un Cicerón", grita uno. "Y tú eres más sabio que Platón", le contesta el otro.

Todos ellos, "creyendo que están en conformidad con las reglas del Arte arrugan el entrecejo aparentando profundidad y hacen retumbar en los oídos los títulos pomposos de doctores solemnes, doctores sutilísimos, doctores seráficos, doctores santos y doctores irrefragables. Entonces, lanzan a la cabeza del ignorante vulgo un diluvio de silogismos, mayores, menores, conclusiones, corolarios, suposiciones y otras insulsas majaderías y tonterías archiescolásticas'.

Queda el (...) último acto, en el que conviene mostrarse consumado maestro. Allí ponen a referirnos algún chascarrillo necio y trivial, sacado seguramente del Speculum historiale o de las Gestas romanorum, e interpretan su sentido alegórico tropológico y anagógico, y así acaban su discurso, monstruosa quimera, a la que no se aproxima ni aquella que describe Horacio en los primeros versos de su Arte Poética: "Humano capiti", etc."

Ja ja, y termina la Necedad, sobre este punto, haciéndonos reflexionar:

Sin duda, comprenderéis ya lo mucho que me deben estos hombres, que con sus ceremonias, sus ridículas simplezas y sus clamores, ejercen sobre los mortales una especie de tiranía y, además, se creen otros San Pablos y San Antonios

viernes, 17 de agosto de 2007

Memorias de un Blogger, a un año de su nacimientoAcabo de caer en la cuenta que en agosto del año pasado, hace un año exacto, empecé esta página fruto de una huevada que me decía Sergio que despotricaba porque, en la especialización cuya finiquitud tiene pendiente, le habían dicho que armaran una página web.
- cómo se hace, negrito?
-
qué se yo, te metés por ahí que internet te da posibilidades que he visto cada cosa, mirá parece que todo el mundo tiene un blog- un "block"?, y qué é?
-
no sé, qué se yo, ya te dije; poné en google "b-l-o-g" y a ver qué onda
Tiramos en el buscador (en realidad lo hice yo tratando como siempre de darle una mano que nunca me la reconoce) y de ahí saco la página de blogger.com, me meto a llenar formularios virtuales y a los diez minutos le digo:
- nabo, acá está, armáte así la página para tu bendita materia que bien que te hace sufrir ese galardonado jurista, nop?


Pensar que hace más de diez años lo teníamos ambos de docente en el claustro, nos hizo sudar la gota gorda, vos aprobaste sin problemas ese primer examen y yo entregando, por primera vez en toda mi vida estudiantil desde la primaria hasta la post universitaria, el papel en blanco diciéndole doctor, arranque mal, reformulé, ví que seguía errado, prefiero entregarle así, discúlpeme y él, midiéndome, me toma la hoja mientras todos escriben frenéticos, sonríe y coloca debajo de mi firma finis coronat opus Sí, amiguitos, el fin coronaba mi obra que de opus no tenía nada. Cuando dio las notas, pobladas de reprobaciones, a mí me omitió. Id est, nunca me calificó por eso, mientras que varios que en ese momento veía yo como potenciales juristas de fuste pasaron solitos por las horcas caudinas del doctor G. El examen final? lo pasé redondito.

Así empezó este blog, primero con la dirección que arrancaba con "ricandroll" que después saqué porque se dificultaba cuando me la pedían para ver (créase o no) y, aparte de deletrearla bien, tenía que explicar que era un juego de palabras entre el "ric" de "ricky" y el "rock and roll". Mucho bardo, pensé, y la mudé a "richizo", un juego también de palabras entre "ricky", mi primer apellido y "chizo", en homenaje a los tentempié cumpleañeros, al amigo Jacobo inmortalizado en la canción de la Süller y a aquéllos desalmados ex compañeros de vestuario que en la adolescencia jodían a los que esperábamos, vanamente, el último empujón del desarrollo en nuestras partes pudendas.
En este anuario, acabo de cambiarle, además, el título al blog por "Elogio de la Necedad", el siempre vigente libro de don Erasmo de Rotterdam, dedicado a su amigo Tomás Moro, a la postre santo de la Iglesia Católica, humanistas grossos si los hay. Ello porque justo en una mañana reciente me levanto a buscar el libro en cuestión que espero seguir teniéndolo ya que no lo encontré, que pertenecía a mi abuelo paterno y no sólo tiene un valor sentimental para mí sino que también debe tenerlo pecuniariamente, ya que es de una edición bastante antigua, entra en el bolsillo del pañuelo de los sacos, el papel parece como de arroz, de Biblia, y tiene unas exquisitas ilustraciones.
Aparte, ya venía coligiendo que debía cambiarle el título porque alguna luminaria de las que frecuento inquirió por qué aurea mediocritas?, es por el gobierno de los mediocres? (sic). En fin. Si justo sos quién me dijo esto y estás leyendo, te completo lo que no pude en ese momento por los vahos etílicos, no te ofendas: por Horacio, la mediocridad dorada que aconseja vivir (no me voy a extender ahora en el punto) y que, a lo mejor, otras cosas escuchaste del latino como el "carpe diem", vivir el presente, afanado de la película esa almibarada y pedorra de Robin Williams de la que no recuerdo el fucking título. Así como por ventura puedas tener este último latinazgo con arraigo en esa fuente, te acoto otra que es el "beatus ille" de aquéllos dichosos que viven en su torre ebúrnea. Estas tres ideas, para mi modesta incultura, son las que me quedaron de Horacio y debo agradecer esa inclinación al profesor Vanzolini, durante mi paso en el 4to. año nacional "B" del Colegio Don Bosco de Bahía Blanca, allá durante el año en que volvimos a las Malvinas y las perdimos otra vez.
Que en paz descanses, querido y amado maestro, recitando en el cielo tantas hermosas cosas que nos prodigaste.

Y así es, entonces, que por el momento estamos en este "Elogio de la Necedad", el "Estultitia Encomiae" de Erasmo que es más conocido, para todos (?), por la no acertada traducción de "Elogio de la Locura". Por eso la impronta que asumo acá: necia, estulta, madre de todas las satisfacciones, en donde el humanista, por boca de la Necedad, nos recuerda: hacerse el tonto en la ocasión es el colmo de la sabiduría o bien, cuando ella profiere: más vale pasar por interesante y menguado que no por sabio desabrido.

Tras los pasos iniciales en las entradas que hasta ahora pueblan esta paginita, que incluyen fotos de mi adorada hija, fui rumbeando para terrenos más pedestres, acurrucado en los siempre voluptuosos, juveniles y sensuales brazos de la Necedad. De allí intuyo algunas críticas que he recibido. No importa, todo bien.

Este rumbo ampliado, digamos, determinó su parte respecto de la mudanza de la dirección inicial cuando Cata pidió volver a ver mi blog y, claro, ya no venían cosas aptas para una criatura según el criterio inapelable de quien escribe, su padre. Como ya sabe escribir las dires de internet, aproveché para el cambio y para que no quedara en orfandad de ver sus fotos y otras cosas suyas por estas esferas, me dí a hacerle su propio blog. Mi hija es también blogger...
Bah, medio fue de quilombo porque la nena recontra contenta y la madre que me llama y dice todo bien que está feliz con eso pero por favor fijáte que de ahí se ligó a algo en dónde veía porquerías. Pasa que en su bitácora yo había puesto algunas referencias pensando en dibujitos que baja Youtube derechamente a la página y hete acá que donde había puesto "spiderman", había unos capullos haciendo de las suyas en una fiesta de disfraces, fiestita fiestita, que era sólo para grandes, se comprende? Estaba el hombre araña, Gatúbela, Robin medio sodomizado. Y qué carajo iba a saber uno? Claro, vos ponés "spiderman", alguno sube un video de una fiesta donde dice "spiderman bizarre" o algo así, es un ejemplo, y te liga semejante barbaridad!! Consejo, no dejen solos a sus niños ni frente al tv. ni frente a internet, capito?

Y sí, un año de "blogger". Qué coño significa esto?


Miren, yo hace un tiempo había escuchado frases del tipo "tengo un blog", "tiene un blog". Eso de "tener" que viene a ser?
Yo tengo varias casillas de correo electrónico y nadie dice nada, en el sentido de que parezca interesante. Es suponer algo así como "acá muestro lo que hago, lo que soy?", "te gustan mis letras?, mis dibujos, mis fotos, mis etc.?" Esto me hace recordar una vuelta que estuve en el Arte BA creo que la del 2005, la muestra anual organizada por el Gobierno local promoviendo artistas emergentes. En el paseo que voy dando, curioseando desaguisados, hago approach a un box cuya "muestra" eran unas pelotas como de plástico pendiendo de unos alambres con unos dibujitos que mi hija, aun en ese mismo momento pasados sus cuatro años, sobrepujaba con holgura. En ese lugar escucho que el que exponía le comentaba al otro en que consistía "su arte"; sí, SU arte! y después de darle unas floridas frases hechas (Ceratti, keéso de: ese ruido blanco es una alarma en mis oídos?) que sospecho por la contradictoria sintaxis que no tienen el nivel de intelección para aprehenderlas, aquél le dice al otro: -me encantaría ver TU arte, combinamos?, - por supuesto, sería fantástico compartir NUESTRO arte (lo qué?!)
Sí, sí. Un chaval que colgaba pelotas de plástico con dibus haciendo collage y que, encima, el Gobierno de esta Ciudad le daba el espacio y el auspicio para semejantes fantochadas, se creía un artista, a lo mejor pensando que Fidias o Praxíteles (los más geniales escultores de la otra Grecia, che) hubieran hecho el mismo dúo dinámico que ellos... Es de no creer, no me jodan y seguro que alguno va a pensar que yo me las doy de no sé qué cosa.
Si no compartís lo que pienso, vale. Es hermoso el disenso y, por eso, a vos, solamente a vos, te digo:
soy blogger y vó?
Vamos, respetémonos que, quién sabe, a lo mejor Moliére, de vivir en estos días, podría estar bloggeando sin mucha suerte, escribiendo sobre almejas, días de pesca, fulbito, etc y, por qué no, Van Gogh, bien podría haber nacido en estas pampas y estar exponiendo sus caricaturas en el Arte BA. O no?

Prosiguiendo, no todo ha sido una autopista de flores plásticas en este año bloggeril. No, señor; hubo momentos inexplicables. Uno de ésos fue cuando advertí que al entrar a la página principal de blogger.com te invita un tag a ver los BLOGS MAS IMPORTANTES y después de ojearlos (echarles el ojo, no como "hojas" que ahí sería "hojear") me pregunté: ¿qué coño los hace importantes?, ¿quién dicta el canon de la cualidad inserta bajo rótulo de "importancia"? ah?. Después colegí que bien podría ser que la cantidad de gente que haya asomado a los perfiles de los blogs eventualmente dictaba ése concepto que era tan caro a Ernesto. Ahí descubrí que hay perfiles que pasaron más de 1.000 vistas y puedo quedarme cortinha, guau! (en especial, las que proveen fotos de minurris que se ven bien; e por quoi?). Al arrimar al mío, mi perfil, visualicé que habían visto qué carajo me interesaba, quién era o miento o me invento que soy, cerca de 130, lo que me llevó a concluir que, habiendo yo clickeado esa zona digamos 5 veces durante este año pa' ver cómo iba quedando, me arroja que 125, al menos, anduvieron por ahí. Snif (por moco, no por otra cosa), qué pocos comparados con los bloggers de culto!! pero, jerejeje, siempre hay uno en peor situación que otro, me mandé a ver otros perfiles al azar, de algunos que están hace un par de años pululando y qué ví? ja ja, no pasan de 30 ó 40 vistas de su perfil! Estamos en carrera, negrito! Me llevo los deditos a la boca para hacer pito catalán como cuando el Procu ganaba circunstancialmente alguna carrera en las maquinitas de Lavalle.

Opiniones recibidas: que se divierten; otros que es una pérdida de tiempo; algunas féminas que doy muy sexy en las fotos (??!! "te muestro mi arte?", jo jo); un grupo anda atemorizado que se descubra que ellos, a pesar del pseudónimo, están incursos en alguna entrada "autorreferencial"; otros postulan que debería escribir pero otras cosas, más vinculadas al pan mío de cada día (o sea: mi profesión o lo que deriva del título de grado y la especialización) o que puedo escribir mucho mejor que éstas u otras líneas.
No sé. Tendría que pensarlo?

O estoy combatiendo al monstruo mayor?; porque, de entre las Flores del Mal, comparto, amigo, que el Tedio es el peor de todos, o en tus palabras, antes que nos trague de un bostezo, lleno de llanto involuntario, Él está imaginado cadalsos, mientras fuma su yerba.


"...Lector, tu bien conoces al delicado monstruo,
Hipócrita lector, mi prójimo, mi hermano!
"
Au revoir.-
Notita: la imagen es un screenshot de la peli "The Breakfast Club"; vamos los '80, carajo!!!

jueves, 16 de agosto de 2007

je suis vandale
(rescatando a los enanos de jardín)

Ojota, eh? esto no significa "yo soy Van Damme". Todo viene porque hace un par de días la Capital de este bendito país estaba un tanto azorada por los actos vandálicos cometidos por algunos sujetos que, entre otras cosas, hicieron un estropicio con las figuras de lata y telgopor que homenajeaban al tango en la esquina de Corrientes y Canning, entre ellas la del maestro Pugliese.
Y sí, convengamos que este hecho no es una nimiedad pero de ahí a que los califiquemos de "vándalos" me parece otro desacierto que hace a nuestra siempre inasible identidad. Se sabe, por supuesto, que los vándalos no tienen nada que ver con América; eran europeos, derivados de los germanos, bárbaros de linaje. Los barbari, los venidos de afuera y que, entre otras cosas, derrumbaron el Imperio Romano de Occidente allá por el 476 de nuestra era (los datos los voy sacando de mi cabeza así que si hay algún chingue no se hagan los vivos que seguro buscaron de internet, por lo demás tengo confianza en que algún eventual yerro no alterará la sustancia de estas líneas).
Ello asentado, en cuanto a que los vándalos son europeos y ná que ver con estos pagos, quiero que reparen en cómo Europa ha crecido a lo largo de estos siglos hasta recrear hordas vandálicas que no encaja en nuestra sudaca concepción más dada a una evolución que no conoce de la sofisticación.
En Francia existe un grupo autodenominado "frente de liberación de enanos de jardín" y que tiene seguidores en Bélgica, España, y Alemania. Estos sí son vándalos de verdad, estos muchachos y muchachas, son de la idea que esos peques de material estático se encuentran privados de su libertad por sus dueños, entonces organizan “rescates” nocturnos, para los cuales van encapuchados, liberan a los gnomos inmóviles y los llevan a algún bosque.
Eso sí, antes toman fotos de la hazaña y suben a su web en Internet.
En una especie de rescate masivo, el año pasado estos "libera enanos" rescataron/secuestraron a 86 figuras y las colocaron en el patio de un colegio liberándolos, así, de la esclavitud a la que los sometían sus dueños que, si te ponés a pensar un segundo con arreglo a sus criterios, mal debiéramos denominarlos dueños ya que esto sería una aberrante reducción a servidumbre de los sotipes (petiso, petizo, se acepta de las dos formas, tá?). La noticia la provee Infobae
Por favorrrr! Pueden estar tan al reverendo pedo para decir "ey, yo soy un libertador de enanos de jardín", a lo mejor esto es muy francés, te da un halo de charmé o, definitivamente, los argentinos nos hemos quedado en un estadio cuasi cavernícola. Qué se yo, uno ve gente que anda salvando a las ballenas pero más allá que estos queridos cetáceos deben ser preservados de la extinción, con una mano en el corazón te digo que, para mí, ninguno de ésos vale lo que la vida de un niño que muere de inanición en Africa, en Latinoamérica o en cualquier parte del mundo. Y no me contra argumenten que la vida de un ser en este planeta sea ballena, pájaro o ser humano es igualmente valiosa porque esa verdad de perogrullo no es la que está en discusión; lo que planteo es una cuestión de prioridades: cómo merda vas a decir o andar creyendo que estamos en aptitud de preservar este mundo porque con un gomón le impedís a un buque factoría japonés que ande cazando ballenas mientras hasta quizá de donde provenís tenés gente que se muere de hambre, mujeres sojuzgadas, mutiladas y hasta probablemente para lapidar? Primero las mujeres y los niños; este mundo naufraga todos los días.
Volviendo al asunto, me acuerdo del amigo Juan Sackmann que le decía a su tía que no estaba él para enano de jardín cuando medio lo tenía de acá para allá con algún mandado (no se refería a la inmovilidad, obvio, porque las peticiones de la tía implicaban un moverse, señalaba cierto viso de sojuzgamiento; o sea: no me tengas como esclavo/enano de jardín) y, lo cierto, es que en ese caserón de mi San Isidro querido no recuerdo que hubiera enano alguno. No habrán sido éstos los primeros de estos pagos que andaban liberando enanos? ah?Este orbe es un misterio. Ya sabés, si cuando vas al baño no encontrás a tu enano a lo mejor te lo soltaron en algún bosque.
Quí lo sá, eh?